06:08 

GingerLelia
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.
Всё собираюсь написать хоть что-то, чтоб отодвинуть это дурацкое "сновымгодом", особенно нелепое летом. Мотивация к созданию поста так себе, но на безрыбье и рыбу раком. Правда, чтобы рассказать о житье-бытье выбран не самый лучший день. Точнее не самое лучшее настроение.
Такое состояние у меня всё чаще, с перерывами в три-четыре недели. Описать можно одним словом. Пустота. Не больно, не весело. И убить никого не хочется, и улыбаться не тянет. Ни читать, ни смотреть, ни слушать ничего не могу. Еда одинакова на вкус. Всё моё не вызывает в душе никакого шевеления.
Но я ем, я читаю, смотрю и слушаю. Даже улыбаюсь. Я же знаю, это пройдёт. И всё снова запоёт-запляшет. Только потерпеть.
Одно смущает. Перерывы между этими пустыми днями всё меньше. А что будет, если их не стане, перерывов? Вечные антидепрессанты? Так себе перспективка. И вообще что это за хрень? Дурацкий вопрос, разумеется. Ежу понятно, что депрессия. Или климакс подкрадывается на мягких лапах.
Общение вот с людьми не складывается. Не тянет. Меня спрашивают, "где ты?", "что ты?", "как ты?". А где я? Да где была, там и осталась. Нигде не была, никуда не ездила. Чего рассказывать-то? Что я? Ничто. Все чаще - одно большое кислое ничто. Как? Каком кверху - самый приличный ответ.
Но вот застанете вы меня в лучшие дни, те, что между. И "тррррунь!" - волшебство-колдунство - другой человек. И улыбается легко, не натужно, и читает взахлеб, и вяжет две вещи сразу, и музыку слушает нонстопом. И с друзьями видится, и работа спорится, и дома всё чисто-мыто-накормлено-закуплено.
Только замечаю, что все эти "две вещи сразу", "взахлеб" и "нонстопом", а также купить за раз три тяжелых сумки продуктов и убраться в квартире как в последний раз, всё от того, что подползает, подкатывает мерзкое предчувствие - скоро, скоро всё закончится, и я превращусь в маленькое трухлявое брёвнышко, затянутое мхом. До следующего раза.
И прямо физически ощущаю, как ещё один отпущенный день псу под хвост. Ушёл, упущен, просран бездарно. Могла и то, и это. Не сделала ни того, ни другого.
Брюзжания пост. Ага, самое оно после полугода молчания.
Ну а чо, все блин такие позитивные вокруг, аж челюсть сводит. Будто грязной посуды в их кухнях не бывает, постель всегда заправлена, лукавая смешинка в глазах и даже фикус на окошке и тот, издевательски помахивает тебе в инстаграме шелковыми зелёными лапами, кокетливо выглядывая из-за икеевской шторки. И ездят, падлы, повсюду то и дело. Зимуют в испаниях. Главное не просто так они там. Они там ВСЕГДА зимуют. Чуете контекст? (Ох, не в тот день, затеяла я пост писать!). Моей зарплатуськи не хватит даже на родном Байкале отдохнуть, а кто-то ВСЕГДА зимует в Испании. И главное, получается, что там прям недорого так. Почти бюджетно.
Ну шут с ними, в самом деле. Это просто депрессия. Не зависть даже. Зависть - это хотеть того же, что у них. Я другого хочу. Хочу чтоб сын был жизнью доволен. Чтобы друзей нашел. Чтобы девушку нашел. Чтоб у нас всё было хорошо с самого начала, а не через жопу тернии к звездам. Чтобы отстало от меня лихонько, у гитлера боли, у сталина боли, у Оленьки не боли.
И всё-таки лето это вещь. Утром свежесть вдохнуть первым делом, как из подъезда шагнёшь. Вечерами посидеть в темной кухне перед раскрытым окном - прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством. Воздухом влажным подышать, мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!). Травой скошенной пахнет, сиренью.
Может, всё-таки будет оно всё хорошо, а?

URL
Комментарии
2018-06-13 в 07:01 

Лохматый блюз
Жить в пространстве возможностей.
Обязательно все будет хорошо.
Пусть однажды все станет так здорово, что сама себе не поверишь, что это с тобой происходит.

прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством. мысленно пересчитала вас, нашла только четверых. Коты удвоились или цветы не учла?

Знаешь, пока мы тут в ямках сидим (я в соседней, ежели что), в мире творятся удивительные вещи. Например богатырского вида дядька поет нереальным контр-тенором вирши на латыни, при этом сидит на камнях перед страсбургским собором и аккомпанирует себе на старинной гитарной штуке. Или вот, например, тоже прелестно https://www.youtube.com/watch?v=z9Hn8TRRDnc . То есть, где-то копится гора чудес, которые мы однажды узнаем. Как тебе перспектива?

О шелковых фикусах. Фоточки в инстаграм про зарубежные зимовки это конечно модно. Но что в них проку, если от этого не тепло внутри? В советскую пору путешествовать можно было только в мечтах. И от этого было хорошо, и границы собственной души от этого расширялись. На том мы выросли и стали такими как есть. Сейчас этап такой - путешествовать по-советски. Удовольствие не для всех. Гурманство, можно сказать. Да, без фотографий, зато в замечательной компании посредством, например, хорошей книжки. Ну или с Юрием Сенкевичем в записи. Это не значит, что наша жизнь хуже чьей-то глянцевой. Она - другая. И классная.
ИМХО: лучше Карела Чапека про путешествия в Испанию никто не сказал:-) Незабвенный Карел - он из нашей стаи. От его строчек ровное ласковое тепло. Он добр и спокоен и с юмором. С ним путешествовать по миру - это открывать новые горизонты и делать их своими.

мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!) Вот. Сына в маму, во-первых. И во вторых, предложенный вид путешествий ему тоже доступен.
:-)
Держись.
Обнимаю изо всех сил:-)

2018-06-13 в 08:34 

GingerLelia
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.
Лохматый блюз, да конечно будет :) :) Я ж точно знаю, поэтому так дневник назвала. Одно только расстраивает - порой сил взять неоткуда. А надо вотпрямщас.
Парадокс в том, что все чудеса окружающей действительности я вижу (если не сама, собственными глазами, то читаю о них, смотрю, слушаю). Вот только в такие "кислые" дни меня ничего не трогает. Это меня и раздражает. Будто мир в перчатках щупаешь. Ну красиво и чо, как бы говорит мой разум. Мол, видали/читали/ели/пили/трогали и не такое.
Слушаю много новой музыки да, стараюсь книги новые для меня (ну совсем-совсем "не с моей полки") читать. Бывает случается прямое попадание, как с Максом Фраем. А бывает мимо кассы. (Кстати, вот Чапека не читала, надо попробовать). Только, полагаю, при таком деле как депрессия, сколько не улыбайся ртом, внутри не потеплеет. Сколько не читай про хорошее и светлое, внутри не станет мягче и легче.
Про инстаграм конечно я все понимаю. Никто там из них не идеален. Только вот картина бывает такая - у тебя живот с голодухи к хребту прилип, а рядом с тобой кто-то "боже, чего бы съесть-то с утреца - круассан аль блинчиков". Тут я не про еду, конечно. Про _эмоции положительные_. Про впечатления. А попутешествовать я даже успела в свое время. Не много и не шикарно, но все же есть что вспомнить.
А про кошек такая фигня - родила царица в ночь наша Шаня в конце февраля четырех котят - трех серых девчонок и рыжего как пЭрсик пацанчика. Двух сереньких девиц мы отдали, мальчика сразу решили оставить себе. А потом оставшаяся серенькая котейка стала своей в доску, что отдать ее кому-то уже не представляется возможным. Так и живем. Мама Шаня с папой Шуриком и двое детей - Гоша и Даша. Потом найду фото, тисну постик про это. Могу сказать только, что четыре кошки не в тягость. А в сплошную радость. Хлопотно, это да. Но тепло. И мягко. И прикольно :)

URL
2018-06-13 в 09:40 

Kiev_Gerika
"Я верю в Высшую справедливость..." - Роман Ясный.(c)
оно будет непременно!

небольшие радости сложать в общее настроение
и котики создают теплоту и уют.

у тебя получится сделать все наоборот и дни брюзжания уменьшить и увеличить дни радости. я в это верю! верю в тебя!!!

2018-06-13 в 18:05 

Лохматый блюз
Жить в пространстве возможностей.
Вот только в такие "кислые" дни меня ничего не трогает. Это меня и раздражает. Будто мир в перчатках щупаешь. чтобы восстановится нужно время. После больших потрясений, после долгого напряжения нужно много дней на восстановление. Пусть времени будет сколько нужно и оно будет теплым и добрым.

Сколько не читай про хорошее и светлое, внутри не станет мягче и легче. Ничего- ничего. Потихоньку, потихоньку. Слона едят по кусочку, способность радоваться тоже восстанавливается не быстро, но восстанавливается. У тебя все получится.

Депрессия штука такая, что находясь внутри, думаешь, что она бесконечна. Авторитетно заявляю: вранье. Кончится.Ты справишься, я тоже как и Kiev_Gerika в тебя верю.

Кошачьи это здорово, они отогреют. Неспроста их теперь больше - значит нужно вам обоим больше тепла.

Пусть будет много маленьких радостей и побед. А потом одолеем и крупные.

2018-06-14 в 04:46 

Sellaginella
In Baker Street a couple who had never met before became electrically attracted to one another and were forced to get married after two days for the sake of public decency.(c)Terry Pratchett, Night Watch
Здравствуйте, я опять к вам со своим самоваром
Поехали обои вам купим? В Рощу там или, прости господи, в леруамерлен какой-нибудь (он на самом-то деле хорош и большой, только чуть в ебенях в плане транспорта. Вот чесслово, с новыми незакопчеными обоями жить будет немножечко веселее. Я как человек, несколько лет проживший в плотно заставленой комнате 2х2, говорю))
А из-за инстаграма расстраиваться, так это вообще последнее дело. Там у всех все хорошо, а у кого нехорошо, тот либо пока не научился ебашить лук, либо хочет, чтобы его прилюдно пожалели. Я тут чо-та пока найти не могу, но мне периодически рекомендациями приносит дивную страничку, на которой собирается подборка "деревенского на стиле", ну там, коктейльное платье и резиновые сапоги, сальная челка и килограмм синих теней, вот такое все и в 2018)) Я не к тому, что все сельские жители лошопедры последние, просто именно хорошо обнажает вот это стремление показать "дорохо-бохато, стильно и счастливо" именно за счет дурного вкуса, недостатка художественных средств и общей заскорузлости авторов. Ооочень освежает восприятие))

2018-07-21 в 14:36 

Nika Kerry
Стала собирать список своих любимых работ, зашла сюда утащить ссылочку и увидела пост)
Мое внутреннее состояние - главная тема для обдумывания этим летом. В начале июля было ощущение усталости и ничего не хотелось, причем, если быть искренней с самой собой, то и желания ничего делать и ни с кем общаться не было(долгие месяцы). Пока я была погружена в работу этот "фон" не был особо заметен, хотя присутствовал, а вот когда вышла в отпуск(в июле) и стала предоставлена сама себе и могла целый день лежать на диване, то тут и обратила внимание на свое внутреннее состояние.

Я очень люблю докапываться до сути своих мыслей или реакций и поэтому стала анализировать, какие же из моих убеждений мне мешают жить, ведь мне казалось, что я проработала уже все свои проблемы. Не знаю как (просто в каком-то озарение, не иначе), мне пришло в голову, что я внутренне считаю себя ОТВЕТСТВЕННОЙ за чувства/мысли/поступки других людей. Я ответственна за маму, папу, брата, всех друзей и знакомых. в разной степени, но все-таки. Я вижу, как будет лучше и советую, или просто хочу улучшить их жизнь, ведь они либо жалуются, либо несчастны, либо думают по-другому и я глубоко в душе считала себя обязанной их "вытаскивать" из негативных эмоций и переживаний, из неправильных поступков или неправильного мировоззрения. Особенно это видно в семье, когда ты все пытаешься вытянуть на позитив, на позитив, а человек привык жить жертвой обстоятельств или, в принципе, ничего в своей жизни менять не собирается(он уже взрослый и у него психология так устроена). Ты чувствуешь себя виноватым или обижаешься на них, ты раздражаешься или чувствуешь себя подавленным и именно эта твоя реакция и есть - огромна подсознательная агрессия к ситуации.

Как только я поняла, что у меня неправильная реакция, то поняла и то, как надо ее изменить: я делала все тоже самое: помогала, поддерживала, действовала, но при этом я как-то смогла убедить себя, что каждый человек САМ ОТВЕТСТВЕНЕН за свои мысли, чувства и действия. Это был переворот в понимание окружающего мира, у меня исчезло осуждение других людей, даже мимолетное, ведь до этого я невольно подгоняла все под идеальную картинку в своей голове, а тут я просто отдала эту ответственность за свою жизнь в руки тех людей, у кого она и должна быть.

Я сама ответственна за свои поступки/мысли/чувства, а другие люди сами несут ответственность за свои поступки/мысли/чувства и у меня нет права оценивать или осуждать их, а у них нет права оценивать или судить меня. (!!)

Как интересно устроена психика человека! Я даже не представляла, сколько моих сил уходило на это внутреннее незаметное раздражение, обиды и плохие мысли. Изменилось мировоззрение и у меня РЕЗКО стало все в порядке, я стала чувствовать себя по-другому и радоваться жизни. Я делаю все, что делала до того, только при этом я счастливый человек, вот и вся разница.

Автор, я написала это не потому, что у вас есть такая же проблема(надеюсь, что нет и не было:) ), а я это к тому, что, на мой взгляд и жизненный опыт, любое подавленное состояние - есть результат внутренних проблем или конфликтов. Если вам кажется, что периоды хорошего внутреннего самочувствия становятся все меньше, то, возможно, вам стоит попытаться найти причину этого состояния и убрать ее.
"Нет ничего невозможного для человека с интеллектом":sunny:

2018-07-21 в 15:08 

GingerLelia
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present.
Nika Kerry, о как это верно! Совсем недавно я тоже обнаружила это в себе - попытку "наладить" окружающих. После долгой внутренней работы, постаралась себя перестроить. И таки да! стало легче. Но если это решило (более или менее) проблему с остальными окружающими, то с сыном работает со скрипом. Мамский мозг устроен как-то извращенно по-другому. Копать надо глубже. И я продолжаю, работаю с собой.

И вообще, если есть на свете чемпионат по рефлексии и поиску решения внутренних проблем, то я бы вошла в первую десятку точно! :)))
Конечно, внутренние проблемы есть. Я просто не могу их тут описывать (что-то мешает. паранойя, наверное :)), но они мной выявлены, я их знаю "в лицо", работаю над их решением.
Просто... есть такое понятие, как "дистресс". Не стресс, а именно дистресс. Стресс полезен в какой-то мере. Он вообще, по-моему, двигает эволюцию. Заставляет двигаться вперед. Адаптироваться к вечно меняющейся среде. А вот дистресс... Он, падла, ни хрена, кажется, ничему не помогает. И наступает тогда, когда наши внутренние "батарейки" после стресса уже не могут подзарядиться. И энергия сходит на нет. Слишком много стрессовых ситуаций подряд и организм истощается. Не смертельно. Но нужен полноценный отдых. Штука в том, что я в этом самом дистрессе. Я вполне здравомыслящий, клинически здоровый с точки зрения психиатрии человек (проверяла недавно у специалистов), просто выдохлась. Мне нужно, образно выражаясь, в отпуск. От забот и дум тягостных, которым я от усталости нагружаю (уже почти автоматически) голову с самого утра.
Но в силу обстоятельств я не могу дистанцироваться от своих проблем. Я не могу "уехать пожить в тихое место", не могу проспать неделю подряд, не могу, не отрываясь, заниматься тем, что приносит мне радость. Поэтому приходится импровизировать. Мелкими шажками. Беседами с самой собой. Анализом ситуации. Медитацией.
Но когда, черт дери, твоему ребенку плохо, не помогает никакая медитация. Вот полегчало ему и я как на крыльях. Такая вот фигня.
Мне говорят, надо немного отстраниться от него. Да, заботиться. Но так... сбоку. Рядом. Не прирастать прям так уж сильно.
Только вот штука в том, что я эмпат. Я не могу "сбоку". Если я с человеком, то его проблемы/страхи/боль становятся моими настолько, насколько близок мне этот индивидуум. Ближе сына для меня только один человек - я сама. И он сейчас в очень трудном положении. Ну и я вместе с ним :)
Ничего, все образуется. Пост написала в каком-то помутнении. Хотела удалить. Но потом оставила, потому что слабости тоже часть моей жизни.

URL
2018-07-21 в 16:40 

Nika Kerry
GingerLelia, пусть все у вас будет хорошо!)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Все будет хорошо!

главная