Не учи меня жить! Лучше помоги материально. (с)

Говорили вчера с Настей по телефону. Юлька уже купила билеты. 25-го (или 24-го?) декабря будет в Иркутске. Аж до 9-го января.

А Настя узнаёт цены на Новый Год на какой-нибудь турбазе. "Плясать" надо от 4 тыс... Начинаю откладывать))



Настя сказала, что они мне если что займут. Оно конечно понятно. Но как я уже задолбалась жить в долг!!! Когда ж достаток-то будет в моей жизни?!



Мне ведь много не надо. Достаток, по моему мнению, это когда ты, не раздумывая, покупаешь колбасу в магазине и игрушку ребенку, не ходишь зимой в осенней куртке, можешь поехать на пару дней отдохнуть на пригородную турбазу и не ищешь, где гель для душа твой любимый на 5 рублей дешевле продается...

Я не я буду, если не обеспечу себе такую жизнь!

---

Воскресенье...

Сижу вот и воскрешаюсь... В смысле ничего путнего не делаю, провалялась до 11 в постели, позавтракала и планирую день провести в этом духе. Никуда не выходить, читать, в сети сидеть, а вечером "Домохозяек" посмотреть.

Красота.

Что написала? Зачем? Пустой пост какой-то.

А и пофиг. Все как в жизни - то пусто, то густо (я смысл имею в виду). Вот сейчас смысла нет. Просто отдыхаю.

Удалю потом эту запись))

---

Зашла написать, что я просто устала. Физически. Настроение-то даже очень ничего. А вот устала, как та пресловутая собака. Обычно я даже с некоторым удовольствием перечисляю, от чего именно я устала. А теперь даже не хочется. Хочется лежать как бревно. Молчать. Не думать. НИКУДА НЕ ТОРОПИТЬСЯ. Ничего не читать даже. Хотя избранное мне очень помогает. Писать вот лень.

Забрали сынульку на каникулы. У них в лицее свои каникулы, не совпадают с обычными школами. Пришла с танцев. Сижу одна. И нет обычного чувства одиночества. Хочется побыть одной.



Я стала понимать, что нельзя стыдиться этого. Того, что хочется одной побыть. Иначе откуда силы взять? А надо их ох как много... У Илюшки сейчас такой возраст, что в общении с ним я как по тонкому льду хожу: шагну - ногой лед попробую - еще шагну... Трудно в последнее время, как никогда.



Написала. И спросила себя: "я что, ною? плачу? скулю?". Подумала. Сама себе ответила: "нет. как ни странно. констатирую факт. тот факт, что теперь надо поосторожнее с эмоциями своими истеричными. и надо пользоваться любой минуткой, чтобы подзарядиться спокойствием.



Когда я носила Илюху, все мои подруги удивлялись, что я всю беременность была спокойная как танк. И беременность протекала без всяких там отклонений. И роды прошли нормально (или это я так считаю? но я ни разу не крикнула даже...) И иногда мне кажется, что все свое спокойствие я там поистратила. Время от времени, когда очень хреново, я мысленно возвращаю сбя в то состояние. И пытаюсь "занять" в прошлом душевного равновесия.



Я очень часто в последнее время вспоминаю тот вечер, когда сыну принесли мне в палату, и мы остались с ним вдвоем. Смотрю на него нынешнего и вспоминаю, какие ручки у него маленькие были, пальчики на ножках крохотные...

...А сейчас у него уже 22-й размер и он мне объясняет, как автомобиль внутри устроен. И по-английски стишок учит. И поет "I like to move it, move it!" из "Мадагаскара". И ужин мне на ДР приготовил...



Если я не буду самой лучшей мамой на свете для него, пристрелите меня, ладно?

---

Я таки их заполучила!!! Мои любимые духи (Pleasures от Estee Lauder) - теперь они у меня есть!!!

Какое блаженство! Непередаваемая гамма ощущений - чувствовать вокруг себя любимый аромат!!!!!!!!

---

The Corrs

Don't Say You Love Me



I've seen this place a thousand times

I've felt this all before

And every time you call

I've waited there as though you might not call at all



I know this face I'm wearing now

I've seen this in my face

And though it feels so great

I'm still afraid

That you'll be leaving anytime



We've done this once then you closed the door

Don't let me fall again for nothing more



Chorus :

Don't say you love me

Unless forever

Don't tell me you need me

If you're not gonna stay

Don't give me this feeling

I'll only believe it

Make it real or take it all away



I've caught myself smiling alone

Just thinking og your voice

And dreaming of your touch

Is all too much

You know I don't have any choice



Repeat Chorus



We've done this once and then you closed the door

Don't let me fall again for nothing more



Repeat Chorus



Don't tell me you need me

If you're not gonna stay

Don't give me this feeling

I'll only believe it

Make it real or take it all away

Take it all away

---

На часах почти час ночи. То есть уже 14 ноября. Мой день рождения. Но так как я спать еще не ложилась, то нахожусь еще в воскресенье, в 13-м ноября. А это ДР моего дневника.

Появился дневник в прошлом году накануне моего дня рождения. Символично как-то так получилось. Теперь вот можно оглянуться назад и посмотреть, что изменилось.



...я себе сегодня напоминаю Ослика Иа - все время хочется произнести его грустным голосом "Душераздирающее зрелище!"...



Все время хочется заплакать. По привычке анализировать все происходящие во мне процессы, я в этот же момент задаю себе вопрос, а есть ли причина плакать. Сама себе отвечаю - вроде бы нет. И поэтому слезы решаю отложить до появления причины, заслуживающей "оплакивания". Но они все время наготове. Вот и сейчас...



Убежала я почти год назад не от мужа. От себя. Убежала, а теперь вот смотрю назад и так мне хочется ту, прошлогоднюю Олю вернуть, я так быстро с ней рассталась, столько мы с ней не успели сделать, сказать и намечтать!

Написала это, и так больно стало. Врач, чтобы обнаружить место перелома, при осмотре больного надавливает осторожно пальцами то на одно место, то на другое, и как больной вскрикнет, становится понятно - вот он, родимый. Переломчик. Похоже я свой нащупала.



Мне похоже не очень по душе перемены, со мной произошедшие. Эта Оля, которая "сейчас", незнакомая какая-то, чужая. Будто коркой покрытая, местами оттаяли "проплешинки", а так - вся как изо льда. Злая стала, жестокая. Даже плакать меньше стала. Проблемы решает быстрее, это стоит признать, более вынослива и изобретательна. Но не могу я к ней привыкнуть, хоть тресни. А она еще все время меняется. Постоянно, не переставая. И все дальше уплывает от Оли, которая "тогда".



Люди, мне грустно.

---

Уже хочу...

Хочу уже Новый год... Огоньки хочу, шарики и звездочки, подарки, суету поисков, настырные расспросы "ну чего тебе подарить?"...

И елка...

Хочу такую, знаете, у которой иголочки светодиодные что-ли? переливаются...

Я знаю, что они быстро перегорают, и вообще - искусственные елки это пошло и все такое. Но тем не менее.

---

Ах...

Когда-то давно, когда журнал Cosmopolitan только стал доступен простым смертным (хотя тот номер как раз достался мне от "непростой смертной", оставили мне случайно), обнаружила я в том журнальчике вкусно пахнущую страничку. Это была реклама духов Pleasures от Estee Lauder. Я была просто очарована, влюблена в этот аромат. Потом раздобыла себе пробник. Наслаждалась, пока (увы!) он на опустел...

На духи мне денег почему-то всегда то ли не хватает, то ли жалко, не знаю... Но все не складывается у меня с запахами. Вот думаю теперь, может вернуть старую любовь...?







Estee Lauder



Pleasure



Женщина Pleasure - очень современная, энергичная и сильная. Семейство ароматов: цветочные, прозрачные. Нота: розовая ягода, белая лилия, кара-карунде, белый пион, черная сирень.



Спасибо Аннабель Ли. У нее позаимствовала ссылку: http://quickmarket.ru/

---

О как!

Сегодня сынуля мой как-то по особенно надо мной издевался. Хотя наверное он без умысла. Но как-то особенно поддостал. Покричали друг на друга... А потом я перекладывала на место книжку "Сонеты" Шекспира, и она раскрылась у меня в руках на следующем сонете...



Как вянуть будешь ты день ото дня, так будешь

День ото дня цвести ты в отпрыске своем;

Ту кровь, что в юности отдать себя принудишь,

Своею назовешь, сам ставши стариком.

Вот в чем и разум наш, и красота, и сила;

А вне - безумие, бессилье, вечный мрак:

Тогда и время бы свой ход остановило,

И род людской тогда невдолге бы иссяк.

Кто на земле рожден не для продленья рода,

Уродлив, груб, суров, - тот гибни без следа;

Но, видя, как щедра к избранникам природа,

Дары ее сберечь ты должен навсегда:

На то в тебе и знак ее печати явлен,

Чтоб миру в оттисках был подлинник оставлен.



Вот не верь потом в знаки...

---

Страдания...

Раньше в репертуаре деревенском всегда была такая мелодия - "Страдания". Жалостливая такая, про любовь. Я вот сейчас не про любовь, но тоже в миноре напишу.

Вчера я упала. Запнулась в темноте. Приложилась капитально. Коленом, локтем и головой. Первые несколько секунд было так больно, что в глазах потемнело. Слезы сами по себе покатились. Мужчина какой-то помог встать. Сумки подал (в одной из них тортик был, трюфельный, помялся...) Мужчина меня придержал, в сторонку отвел, пока у меня в глазах прояснилось. К слову сказать, так сильно я никогда не ударялась. Но это не главное...(сразу скажу, локоть в порядке, на колене просто синяк болючий, не тошнит, значит сотрясения нет).

Мне вдруг захотелось уткнуться в широкую грудь родного кого-нибудь и завыть, да так смачно, с подвываниями и всхлипываниями. И я поняла две вещи. Четко так поняла, прямо будто их у меня бегущей строкой горящими буквами (как "МЕНЕ, ТЕКЕЛ, ФАРЕС") высветило. Во-первых, сейчас рядом со мной НЕТ такого человека. А во-вторых, я иногда вот люблю провозгласить, что не нужен мне никто, и одна проживу и все в этом духе. Так вот это чушь собачья. Не могу я одна. Вернее не так. Не должна я одна.

А третью вещь я додумала потом по дороге домой.

Я найду тебя. Даже если мне будет под 80, я тебя найду и, шамкая беззубым ртом, скажу: "Ну вот, наконец-то мы вместе..."

---

Хочу туда...

Вот хочу сидеть на этой лавочке, есть бутерброд с копченой курицей и майонезом, а потом почитать книжку или журнал какой-нибудь уютный. А люди мимо будут идти и идти. Будут на лавочку рядом садиться. Кто-то может даже со мной заговорит. Велосипедисты будут мимо проезжать... А я изредка буду поднимать глаза на это красивое дерево и просто смотреть. И воздух из-за пруда будет пахнуть водой и тиной немножко...

А потом пойду домой и мне будет сниться море... Мне всегда после сидения рядом с водоемом море снится...



А вообще-то это Сейнт-Джеймский парк (St. James' Park) в Лондоне. Так что все это мечты чистой воды...

---

Я тут поборола свою лень и (!) помыла голову. Faolchu мне за это предлагала медаль или орден. Я попросила бюстик.

И получила...

---

Типа, денег куры не клюют...

Купила два DVD.

Первый - 14 (!!!) фильмов с Траволтой:

"Будь круче"

"Любовная лихорадка"

"Команда 49: огненная лестница"

"Каратель"

"База Клейтон"

"Скрытая угроза"

"Пароль Рыба меч"

"Поле битвы Земля"

"Феномен"

"Генеральская дочь"

"Безумный город"

"Без лица"

"Майкл"

"Достать коротышку"



Второй - 6 фильмов (всего-то!)

"Посмотри, кто говорит"

"Посмотри, кто говорит-2"

"Посмотри, кто говорит-3"

"Трудный ребенок"

"Трудный ребенок-2"

"Младенец на прогулке"



Вопрос: когда я это все буду смотреть?

Ответ: Если постепенно, то фильмов "в заначке" мне хватит до весны)))

Первый "Посмотри, кто говорит" уже посмотрела.

ПлакалЪ...

---

Марусь, давай приготовим какнибудь вот эту вкуснятину? Только у меня не получится, духовка-то ЁК...

Шоколадные кексы

На 12 шт. вам понадобится: 160 г муки, 60 г крахмала, 3 ч. ложки разрыхлителя, по 1 щепотке молотой корицы и гвоздики, 100 г грецких орехов, 100 г клюквы, 50 г сахара, 1 пакетик ванильного сахара, 120 г маргарина, 200 г орехово-шоколадного крема (например Nutella), 3 яйца, 2-3 ст. ложки молока, 12 бумажных формочек, сахарная пудра.



Духовку нагреть до 200 °С. Муку смешать с крахмалом, разрыхлителем и пряностями. Добавить клюкву и крупно нарубленные орехи. Сахар, ванильный сахар, маргарин, 80 г орехово-шоколадного крема, яйца и молоко взбить и перемешать с мучной смесью. Тесто разложить по формочкам. Выпекать около 25 минут, затем остудить. У кексов срезать верхушку, положить на каждый по 1 ч. ложке орехово-шоколадного крема, закрыть верхушкой. Посыпать сахарной пудрой.



Воооот. В "Лизе" (которая "Дом") нашла.

Это ж будет целое событие. Пока соберем все ингридиенты...

---

для Faolchu

Тут: http://www.kolumbus.fi/tero.jyrinki/MP/sanat.html перевод имен Муми-троллей.

Крошка Мю = Little My = pikku Myy и так далее.

Я скачала себе "Волшебную зиму"!

---

Вестминстерское аббатство

Вестминстерское аббатство

Неф

Хор

Здесь можно прочитать больше:http://www.maykapar.ru/articles/abbey.shtml

---

Зима...

Вот, как всегда неожиданно пришла зима. И слава Богу, что пришла. Не люблю позднюю осень.А так - красота! Только холодно непривычно.

Вымыла голову, хрустю (хрущу?) тостиком и пью крепкий сладкий чай. В окне из под туч выгянуло яркое-преяркое солнце. Такая красота!...



И вот еще нашла...

...как уютненько!...

@музыка: The Corrs

@настроение: "я вся такая противоречивая, такая внезапная вся...! (с)

---

вечеринка прошла, и стало понятно, что она "загораживала" в душе баааальшую дыру. теперь эту дыру загородить нечем (пока не придумала занятие) и она болит.

читаю "Код да Винчи". на компьютере. глаза болят, спина затекает, но интересно. куплю потом.

хочу духи. новый запах - новая жизнь.

а вообще... хочу найти свой аромат, чтобы мой был на всю жизнь. не встречала пока.

скоро день рождения. скоро дневнику год.

снег выпал. полежал. и умер. превратился в грязь. просто супер.

хвостик (часть его) придется ампутировать. (я конечно же имею в виду собаку)

начала писать словарь. может это "дыру" мою загородит?...

муж снится очень часто. в тот, "старый" период. в хороший еще... и так тоскливо!

---

Порой сознательно себя притормаживаю. В том смысле, что делаю все в режиме "Быстро, Жакоб! Очень быстро, Жакоб!" (с). Но иногда чувствую, бег порождает какую-то душевную истерику. Заставляю себя (хоть на бегу) ощутить какой вкусный морозный воздух утром, какое небо прозрачное, вот шарфик на девушке какой был симпотный, а машина какая проехала элегантная... Иначе боюсь, пробегаю всю жизнь. А она пробежит мимо меня. И хочется чтобы снова стихи писались. И рассказы. Хочется творить. В смысле создавать. Может потому-то я и люблю (ну да, да!) свою работу. Мы конечно не картины пишем, а книги делаем, и не художественные, а научного характера. Но... Как приятно видеть в коробочках 300 экземпляров книги, где на последней странице указано "оригинал-макет - Черных О.Л."! Как отрадно держать в руках книгу, рукопись которой ты правила, вытирая одной рукой слезы, выступившие от смеха (а книга-то подразумевалась как серьезная!) при чтении ТАКИХ ошибок и ляпов!

Но все равно, хочется чтобы МОЕ вдохновение вернулось.



Блин, нога болит после вчерашних танцев. Ничего! За удовольствие надо платить.



Охохо, не забыть бы мне завтра забрать одеяло из химчистки. Чего-то еще я должна была не забыть. Не помню...

---

Моя главная жизненная сентенция "Главное быть в ладу с самим собой".

С недавнего времени чувствую - неладно что-то в душе. И как говорила жена инженера Тимофеева, уезжающая с Якиным на Кавказ, "даже тянет устроить скандал".

Полноценного скандала не получилось, но что-то вроде...

И... бац! Чувствую себя гораздо легче. Значит все верно. Для меня. Хотя по жизни - наверное глупость.