Voice. Irish accent. I am lost.

BBC Radio Manchester.
Начиная с отметки 3 часа 5 минут, начинаются именины сердца - Damien Molony дает интервью.
И кажется таки будет пятый сезон. По крайней мере, он совершенно спокойно на это намекает.
Fingers crossed.

---

Hal. Emm... I mean "hi"!

Just smile and wave. Smile and wave.

And who is 'cute and cuddly'?

* * *

---

My true colours.

Прошла тест Люшера. На удивление согласна со всем. Первый раз такое. Гармония достигнута?

Краткая интерпретация: чувство удовлетворенности, спокойствия, стремление к спокойной обстановке, нежелание участвовать в конфликтах, стрессе., раздраженность, чувство беспомощности.

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
Нуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то разрешить сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Способен тонко чувствовать и не упускать мелких деталей.

Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Одарен богатым воображением и чувствителен: стремится к реализации этих качеств, желательно в обществе столь же чувствительного человека. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Сдерживаемое возбуждение, вызванное попыткой сопротивляться внешнему давлению. Нетерпелив, непостоянен и раздражителен, возможны гипертония или иное расстройство сердечной деятельности. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается тем, что объект его стремлений находится под угрозой, и отчаивается из-за ощущения своего бессилия как-то это предотвратить. Боится, что он вообще всего лишится. Не способен взглянуть на ситуацию объективно. Очень взбудоражен и не дает себе передохнуть от попытки устранить угрозу, нависшую над его желаниями. Перенапряжен и чувствует себя "загнанным", возможно даже нервное истощение. Коротко. Тревожное, депрессивное состояние (первая группа цветов нужна для компенсации).

Испытывает необходимость достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, которая вызвана тем, что ему могут помешать достичь всего, чего он хочет.

Пройти тест?

---

Одиночество.

13.03.2012 в 18:32

Пишет  maryana_yadova:

Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине, - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
Никто из китов.

Может мне частоту поменять?

---

Un-bloody-believable.

Does someone get ACTUALLY paid for

that?

that?

---

The lute is the coolest of all medieval stringed instruments.

---

This is me holding on by my fingernails.

You know, Lord Hal, harpsichord works for me as well.
Thanks.

---

А еще...

...я слушаю Бергамасскую сюиту Дебюсси, потому что минут сорок назад мне ее порекомендовал Джон Симм

буквально лично.

я балдю с современных технологий.

- And you are neanderthal.
- Exactly!

---

Ррррррр...

Я откровенно не понимаю, какой сегодня день - вторник? среда? третий понедельник?

Я не хочу работать. Не хочу думать на темы, на которые не хочу думать. А работа предполагает.

Я хочу оказаться в таком волшебном пузыре, через который меня не слышно и не видно, если я того не хочу.

Я хочу запереться в комнате с мягкими стенами и вай-фаем, поставить ноут на колени и дописать фик.

А еще разбить что-нибудь хрупкое об стену чтоб осколки брызгами во все стороны, эмигрировать вместе с сыном в UK, там выйти замуж за Молони и жить happily ever after.

...чорд, пока писала этот пост, вспоминая еще какие-нибудь гадости про день, они как-то побледнели и съежились.

остался запах кофе, музыка в наушнике и впереди вечер с ноутом, вай-фаем и мягкими стенами диваном.

и пусть тут будет это.

Just to cheer me up.

---

Love is my religion. I could die for that.

Перевожу субтитры к пятой серии 4-го сезона Being Human. Сегодня уже немножко почитала Фому Кемпийского "О подражании Христу". А теперь искала точный перевод цитаты, которую произносит персонаж (не премину заметить, мой любимый персонаж) и... залипла. Читаю все подряд. Неисповедимы пути переводчика. Воистину. Ибо.

Я не сентиментальна, это знают все, кто со мной знаком. Я далеко НЕ сентиментальна. Я скорее холодна как Сфинксы на Университетской набережной в Питере. Но даже у меня при чтении этих писем в душе что-то... Хотела написать "ёкнуло", но больно деревенское слово, однако. И смешное. Но черт с ним - именно ёкнуло.
Ясно конечно, эффект усилен тем, что в ушах еще звучит голос, произносящий эти слова с безукоризненным британским акцентом. И в принципе, я сейчас могу пойти и пересмотреть эту сцену... Да...

Черт, черт. Bloody hell. Куда меня уволокло опять? О чем я?

А! О музыке.

В смысле, что эти строчки, особенно на английском, звучат как настоящая музыка. В них есть что-то... Возможно это именно то, что называется Поэзия? Ведь никогда я не понимала эту штуку. Рифмы - да, понятно. Но не в них же весь смак? Рифмовать каждый дурак сможет. А этот текст вообще не в стихах. А она все равно тут. Поэзия.

Приведу тут только тот текст, откуда цитата. Пусть тут будет.
(Курсив - мой, это то, что произносит персонаж).

Письмо Джона Китса Фанни Браун.

"...Любовь сделала меня эгоистом. Я не могу существовать без тебя. Для меня исчезает все, кроме желания видеть тебя снова: жизнь останавливается на этом, дальше ничего нет. Ты поглотила меня без остатка. В настоящий момент у меня такое ощущение, будто я исчезаю...Меня изумляло, что многие готовы были умереть за веру мученической смертью - я содрогался при одной мысли об этом. Эта мысль не страшит меня больше - за свою веру я согласен пойти на любые муки. Любовь - моя религия, я рад умереть за нее. Я рад умереть за тебя. Мое кредо - Любовь, а ты - единственный догмат. Ты зачаровала меня властью, которой я не в силах противостоять. Я мог противостоять ей, пока не увидел тебя; и даже с тех пор, как увидел, нередко пытался "урезонить резоны своей любви" - больше не в силах - это слишком мучительно. Моя любовь эгоистична. Я не могу дышать без тебя".

Твой навсегда
Джон Китс
13 октября 1819 г. Лондон 25, Колледж-стрит.

Оригинал (советую почитать тем, кто любит английский язык - это красиво):

"...My love has made me selfish. I cannot exist without you - I am forgetful of every thing but seeing you again - my Life seems to stop there - I see no further. You have absorb'd me. I have a sensation at the present moment as though I was dissolving - I should be exquisitely miserable without the hope of soon seeing you. I should be afraid to separate myself far from you. My sweet Fanny, will your heart never change? My love, will it? I have no limit now to my love - You note came in just here - I cannot be happier away from you - 'T is richer than an Argosy of Pearles. Do not threat me even in jest. I have been astonished that Men could die Martyrs for religion - I have shudder'd at it - I shudder no more - I could be martyr'd for my Religion - Love is my religion - I could die for that - I could die for you. My Creed is Love and you are its only tenet - You have ravish'd me away by a Power I cannot resist: and yet I could resist till I saw you; and even since I have seen you I have endeavoured often "to reason against the reasons of my Love." I can do that no more - the pain would be too great - My Love is selfish - I cannot breathe without you.

Yours for ever
John Keats

---

Morning!

О, я понимаю, в том, что глядя на это, я чуть не прослезилась, есть что-то lame and pathetic. Но! Но... Цепляет, зараза. Что-то там внутри заскреблось, попросило обнять, захотело уткнуться в плечо, вдохнуть и долго не выдыхать.

Пойдите по ссылке, заведите свое имя латинскими буквами и наслаждайтесь.

В принципе, там есть функция Replay... Пойду, послушаю еще разок.

---

Spring in me.

...боже, какой хороший день!
я жру дико цветной, безусловно калорийный торт. пью крепкий как бицепс Кличко кофе и слушаю Cat Stevens.
в стакане перед монитором раскрывается тюльпан, в голове бродит новый текст.
и при всем при том, что я не знаю, что выйдет из этого текста, такого странного для меня, и уверена, что с тюльпана сегодня же облетят все лепестки, ВСЕ РАВНО!!! - мне хорошо.

мне весна. и мне солнце.

пусть и вам тоже!

---

D.M.

Damien Molony

* * * *

и если бы у меня была шапка-невидимка, то я бы хотела очутиться за этой дверью:

---

3R-conception

Болеть нельзя. Болеть некогда. Болеть не хочется. Болеть не буду.

В голове царит в последнее время какой-то раздрай. Сосредоточиться не получается ни на чем. Совершенно сгинул куда-то навык работы в режиме "цейтнот". Вялая и квелая, как жеваная бумага. Неинтересная и кислая. Это не дело.

Ноосфера всеми силами мне подсказывает способ, как привести дела в порядок.
Назовем эту концепцию "3R". И главное в этой концепции, что все элементы в ней связаны. И все должны работать. Если не будет выполнятся хоть один, действовать эта штука не будет. По крайней мере, она не будет работать ТАК, как я задумала.

Итак, "REST - ROTA - ROUTINE"

REST - ROTA - ROUTINE

Rest.
Я понимаю, это сродни открытию америки, но однако пара месяцев недосыпа дает себя знать. Физиология-с. Против нее не попрешь. И возраст, опять же. Поэтому спать надо больше. Вернее ДОльше. И вовремя. Спать и бывать на воздухе.

И давать мозгу передышку. Учиться не думать ни о чем. Смотреть, блин, на красивые вещи и не думать о работе, о сюжете № 1, сюжете № 2, деньгах, долгах и старости. Можно смотреть не на вещи, а на картинки - это я разрешаю себе, любимой. Предпочтительнее на картинки с природой (пляжи там, водопады и прочие красоты). Но можно и на "своих" мужиков. Моим внутренним "институтом эпидемиологии" замечено, что созерцание гифки с любимым актером повышает тонус, настроение и работоспособность (последняя, правда повышается только ПОСЛЕ закрытия гифки, папки с гифкой, папки с той папкой, где гифка... Лучше вообще флешку выдергивать в

таких случаях)

таких случаях).

так... о чем я? закрыла гифку, папку, флешку...
А! Концепция.

Rota.

Когда-то пробовала. Работало. Жизнь упорядоченная искусственно, посредством распорядка (расписания, назовите как хотите), уже не кажется так пугающе бесформенной и бессмысленной. Она начинает мне подчиняться. И это очень хорошо вписывается в особенности моего характера. Я не люблю сюрпризы. Я люблю, когда все случается именно тогда, когда я этого хочу. Rota - самое оно.

Routine.

Это, в принципе, из той же оперы, что и Rota. Рутина - привычно монотонные действия, происходящие в определенный момент, заставляющие сосредоточиться на мелочах, меня успокаивают. Дают ощущение уверенности и надежности. Конкретное количество страниц в день на перевод или редактуру - это всегда работало. Почему я это забросила, балбеска? В эту часть концепции неплохо бы включить физнагрузки, упражнения на дыхание и упражнения по вокалу.
Правда вот с художественной писаниной такая штука не пройдет - это дело расписанию подвластно не в полной мере. Но в некоторой степени это тоже работа. Потому что когда сюжет в голове готов, а сесть писать себя не можешь заставить или отговариваешься нехваткой времени... В общем, должно сработать.

Итого... А итого, подумамши тут, мы имеем вывод: оказывается, я - зверек с довольно определенным складом психики. Совершенно неудобным для совместного с кем-либо проживания.
Я люблю определенный распорядок дня (плевать, что он у меня малость нездоровый, это поправимо), выпадение какого-то элемента из расписания, равно как и внезапное появление нового выбивает меня из колеи, заставляет нервничать и лихорадочно поправлять на лице маску дружелюбия, жизнерадостности и невозмутимости.
Я не люблю, когда ко мне прикасаются, когда смотрят мне в монитор, когда трогают мои вещи, когда заглядывают в книжку, смотрят в глаза.
Мое настроение может поменяться от того, на какой палец левой руки я надеваю кольцо.
Безымянный палец (редко!) - "девочка-колокольчик", "тонкая веточка", "белая и пушистая".
Указательный (гораздо чаще) - "не учи меня жить, лучше помоги материально", "не стой под стрелой", "женщина-босс".
Большой палец - затрудняюсь сформулировать, скорее всего "Леля - маленькая девочка 35 лет от роду, которая уже восьмой год сама себе хозяйка"
И наоборот. С утра я не могу надеть кольцо на какой-то палец, если настроение этому пальцу не соответствует.

Таким же образом обстоят дела с предметами в сумке (их отсутствие на месте drives me crazy), кружками (не могу пить НЕ ИЗ ТОЙ) , мелодиями в плеере (стотыщ раз могу слушать одну и ту же, и если плеер "сел" или я его забыла - это катастрофа).

На лицо попытка искусственно создать ощущение, что не Жизнь руководит мной, а я Жизнью.
Понимаю, что это еще не OCD, и что быть социопатичным это в духе времени, но сей пост внезапно, по мере написания превратился в сеанс психосамоанализа и все в нем правда от первого до последнего слова.

С другой стороны, я способна на спонтанные поступки. Ну ладно, ладно, ПОЧТИ спонтанные. Я планирую и совершаю дико дорогие поездки, готовлю другим сюрпризы, меняю прически и... и... и наверное что-нибудь еще. Хотя... Если разобраться, поездки я планирую ТАК тщательно, что просто зубы сводит. Прически долго обдумываю. Сюрпризы тоже (и чтоб они, не дай Б-г, не случились со мной!). Так что... Те же яйца, только в профиль.

Но не все так уныло.

Я пишу тексты, которые людям нравятся.
Мои сюжеты не так уж и банальны.
Я могу заражать своими идеями и увлечениями.
Умею поддерживать чужой энтузиазм.
Давать мудрые скучные полезные советы
Находить информацию про все и про всех.
Неплохо и смело готовлю.
Я - отличная любовница (ага, реклама!)
Я - недурной переводчик, в основном письменный, но и устно тоже могу и весьма специфические тематики (снова реклама!).
Судя по всему, неплохой учитель английского (сын не считается! сапожник без сапог!)

Воооот. Неплохо наскребла.

Значицца, так и запишем.
Концепцию 3R приводить в действие начать незамедлительно.
И продолжать приводить неукоснительно.
Dixi.

ща еще один постик с картинками и спать!

---

Ireland (Inspirational)

Inishowen

* * *

(c)

Эта песня меня не оставляет в покое. Пусть будет саундтреком.


Прослушать или скачать Damian McGinty Falling Slowly бесплатно на Простоплеер

---

Being Numb.

Сегодня весь день прошел под знаком "Glee project". Залпом посмотрела первые пять выпусков проекта. Начала, конечно, из-за Дэмьена МакГинти. Но потом оно как-то зацепило, потащило, закрутило мозг в косичку, и к пятому выпуску внутри все пело и плясало. И как-то так само получилось, что на свой урок вокала я пошла вся такая... музыкальная, что моя преподавательница удивленно таращила на меня глаза на распевке, довольно кивала и... так "задрала планку", что у меня аж голова звенела к концу упражнений. Зато моя Барбара Стрейзанд резко "подскочила" в качестве. Короче, я жгла))).

Но вернемся к нашим баранам ирландцам. К одному, вернее, ирландцу.

Как же мне нравится этот парень, граждане-товарищи! Я в полнейшем восторге! Я просто влюблена, черт подери - в акцент, голос, глаза и улыбку! Не парень, а песня! (Вон сколько восклицательных знаков понаставила!). Славный мальчик, чего уж там.

Но был один момент, который заставил меня замереть от удивления. Я даже на паузу нажала и некоторое время посидела в полном обалдении. Момент чисто субъективный, только мой, только для меня. (А вообще черт его знает, может кого тоже также торкнуло, допускаю. Не суть).

Преамбула маленькая. Очередная неделя на проекте проходила под названием "Vulnerability" - "Уязвимость". Задание было такое. В людном, очень людном месте снимался ролик на песню "Mad World" британской группы "Tears for Fears". И конкурсанты должны были пройти в толпе с большой табличкой на груди, на которой было написано одно слово - то, что делает именно их уязвимыми. Кто что написал. "Black or white" написала девочка. у которой папа чернокожий, а мама белая. "Rejected" написал недавно отвергнутый подругой парень. "Fat" было на табличке очень симпатичной, но очень полной девушки.

А Дэмьен написал слово "Numb". Когда его спросили "почему?" (я в этот момент замерла в ожидании), он объяснил - "Я боюсь, что не смогу полюбить, когда моя любовь будет нужна. Что я так и проживу, никого не полюбив. Отвлекусь на карьеру, на что-то еще, а жизнь пройдет стороной".

Вот тут я и нажала на "стоп".

NUMB - это же я, на МНЕ невидимой иглой вытатуировано это слово. Я, веселая, общительная, такая вся позитивная, я, долго бывшая женой, побывавшая любовницей и даже снова невестой, я, я, я... Это все я.
Я панически боюсь, что так и не смогу растопить этот незаметный внутренний айсберг, притаившийся в том месте, где должна жить, свернувшись калачиком в ожидании нужного момента, моя любовь.

Кто-то может мне возразить - ну как же! ты пишешь такие тексты, про такие чувства, все у тебя нормально и не парься, дево.

Но! Я вас уверяю, этот страх имеет под собой основания. Как говориться, плавали, знаем. Я оттолкнула от себя (или вытолкнула из своей жизни сама) по очереди всех мужчин.

Жду ЕГО, скажете? ТОГО САМОГО? (простите за капс, эмоции обуревают). А где? где гарантия, что когда он появится, я смогу? Я ведь не восемнадцатилетняя уже, как этот симпатичный ирландский паренек, из-за которого мне крышу снесло. У меня есть причины бояться.

Дальше я смотрела сквозь слезы, признаюсь. Хорошо, что от Маруси (которая смотрела тот же выпуск, но на своем компе) я закрыта большим монитором. Марусик, я надеюсь, ты ничего не заметила)))).

Когда вам покажут ваш страх - наглядно, доходчиво, с видеорядом и отличным вокалом, вы поневоле задумаетесь. И у меня было такое чувство, что внутри вдруг что-то... сломалось, покрылось трещинами, подалось, подтаяло...

Мне преподали урок, который я (боже! такая редкость!) приняла со смирением.

Никогда не знаешь, дорогие мои, где найдешь, где потеряешь. Казалось бы, какое-то американское развлекалово. Хор, блин, мальчиков-зайчиков и девочек-белочек. А поди ж ты...

Наверное поэтому сегодня моё "I've dreamed of you" зазвучало. Не факт, что на следующем уроке будет также хорошо, но по крайней мере я понимаю, на какие клавиши там, внутри меня, надо нажать, чтобы началась ПЕСНЯ.

Ну, напоследок:

За душу берущий "Mad World":



И несколько песен в исполнении Дэмьена МакГинти.


Прослушать или скачать Glee Cast Take Care Of Yourself бесплатно на Простоплеер




Прослушать или скачать Damian McGinty Falling Slowly бесплатно на Простоплеер

---

Tribute to George the Warewolf

+ + +

We'll miss you.

---

(с)тащено

Гроза и мышь

Вообще-то я ничего не боюсь,
А боюсь я только грозы.
Как услышу гром -- сразу лезу под стол
И зажмуриваю глазы.

Вообще-то я ничего не боюсь,
А боюсь я только мышей.
Как увижу мышь -- сразу лезу на стол
И затыкаю ушей.

Но однажды в грозу я увидел мышь!
И не смог ни шагу шагнуть:
То ли влезть под стол?
То ли влезть на стол?
Что зажмурить, а что заткнуть?

Я теперь обожаю встречать мышей,
И в грозу я просто влюблен,
Потому что нет ничего смешней,
Чем опасность со всех сторон.

(с) Ксения Букша (найдено тут).

И прекрасное (спасибо сестре!):

Минутная слабость

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

(с) Мария Дубиковская

---

Не могу не поделиться!!!

В ответ на мой пост с нытьем про недостаток объятий в моей жизни замечательнейшая и чудеснейшая  шум ветра написала подарила мне коммент, который излечил меня от всякой хандры.

Здесь же я хочу себе на память вынести один рисунок, который... короче, я до сих пор в радостном обалдении от того, что такой рисунок ЕСТЬ.

Значит, было у меня в посте вот это:

"Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст."

Так вот, Шум со мной не согласилась и нашла вот

это

это:

А еще она мне подарила замечательное стихотворение. И хотя автор не она сама, но без нее я бы вряд ли когда... Короче, вы понимаете. That's what friends are for.

Большое и Маленькое

МАЛЕНЬКОЕ:
Большое, хорошо, когда ты рядом!
Идешь такое сильное со мной
Следишь большим спокойным добрым взглядом,
Как я, держась за ручку, за тобой.

В большое можно спрятаться, зарыться
Чтоб только нос торчал, и в глубине
Отмякнуть отойти, и от того закрыться
Что маленькое обижает там, - вовне.

Еще запрыгнуть, прыгнуть на большое!
Зарыться в его буйных волосах!
И за спиной висеть большой и тёплой
Мурлыча что-то маленькое.. Aх...

Большое ты как море, ты как горы,
Я прячусь или лезу на тебя,
Ещё - ты космос, океан моей свободы.
Большое, ты вокруг, а в сердце я!

БОЛЬШОЕ:
Стою я под суровыми ветрами,
Но не страшна мне стужа, знаю я.
Что обниму я маленькое крепко.
Согреет изнутри оно меня.

Без маленького скучно и тоскливо,
Оно меня умеет рассмешить,
Сидит ли на плече, шумит игриво.
А это значит, что прекрасно жить.

Ты, маленькое, солнце, запах лета
Ты песня бесконечная моя
И ты вселенная любовью обогрета..
Ты, маленькое, в сердце у меня...

© Copyright: Петр Папихин, 2007

---

Fusion

Сегодняшний мой день - интересный винегрет ощущений. Странная смесь.

Ночь видимо с повышенной температурой, поэтому сны. В связи с тем, что "изобретаю" новое преступление, сны соответствующие. Я - молодая женщина, DC (констебль) лондонской полиции. Выполняю door to door - поквартирный обход в связи с убийством. Кто-то там застрелен в переулке. Очень хорошо помню, как стучусь в квартиры, показываю в приоткрывшуюся щель удостоверение со значком и талдычу "Enfield police, mam. Can I ask you some questions?... Did you see anything?.. Did you notice anyone?.. Ok, thank you. Sorry to disturb you". Не помню, что мне отвечали, не помню лиц тех, с кем говорила. Помню одно - я устала и дико хочу есть, я злая и еле сдерживаю злость, стараясь, чтобы мое "Evening, sir. Enfield police..." звучало более-менее нейтрально. А впереди еще два этажа по пятнадцать квартир...

Ох, голова моя, головушка. Все мои придумки просачиваются в сны и вьют там свою реальность. Вот и Энфилд (боро в Лондоне), в отделении полиции которого будет работать мой персонаж, туда проник. В том мире у меня даже фамилия была. Wainraight. Детектив-констебль Дж. Уэйнрайт. Джоанна? Джейн? Черт его знает. А ощущения - голод, усталость, злость - всё было настоящее.

Проснулась заболевшая. Голодная, злая и усталая, словно не спала.

На работу не пошла, поскольку толку с меня было бы с гулькин хрен. Напилась порошков, чаю с лимоном, и напялив на себя всякое шерстяное честно провалялась до 11 в постели между сном и не-сном. Уже никакого Лондона и полиции - сплошное море. В болезнь мне всегда вода снится. Там было ее много - прозрачной, сине-зеленой.

Значит в голове уже два набора - "Констебль Уэйнрайт" и "море-песок-ракушки". Поползала по дому в хозяйственном пылу (полы, суп, посуда), наконец свернулась клубочком на сынином диване с читалкой. Детективчик давно отложенный. "Мизерере" Гранже.

В компании к "DC Уэйнрайт" и "море волнуется - раз!" добавилось загадочное убийство в армянской церкви, звуки моего любимого хорала, который я, не утерпев, тут же в плеере включила и в уши.

Вечером концерт. Ансамбль этнической перкуссии "Этнобит", в котором играют моя Маруся и замечательная Алена. "Этнобит" как всегда прекрасен, звуки джембе просто вскипятили кровь, даже болезнь скорчилась и прижала хвост, выключив мигрень.

По итогам после концерта, ко всей пестрой компании прибавилась задорная Jingo Lo Ba (которая, к слову, всегда застревает у меня в памяти, когда я ее слышу). И самое интересное, все предыдущее - Лондон, полиция, горячий песок и волны, звуки Мизерере - все это, как незакрытые странички в браузере, до сих пор чистые и незамутненные в моей голове. Словно мозг мой сегодня отказывается "закрывать окна" и стирать информацию. Все вместе. Хор. Ансамбль. Оркестр.

И апофеозом. Читаю дальше "Мизерере". Упомянули произведение Бетховена, которое я не слышала (ладно, чего там, я Бетховена вообще раз-два и обчелся слышала) - полезла на свой любимый classic-online.ru. А там я вечно как в википедии - зайдешь посмотреть про заповедники Уэльса, глянь - а ты уже читаешь про взрывчатку Semtex. Вот и тут. Зашла про одно произведение узнать - в итоге слушаю "Оду к радости".

Причем уже второй раз. Слушала, задремала. Увидела то, что в следующем абзаце. Проснулась, пишу и слушаю снова.

И был мне сон. Иду я, DC J. Wainright, домой после длинного дня, усталая и пустая. Но скоро я окажусь у себя в квартирке, скину кроссовки, налью себе вина - терпкого, сладкого, включу в темной комнате стерео и буду слушать "Мизерере", который ни разу не подводил - он словно смоет ледяной волной весь пустой, нудный, трудный день. А я буду лежать и мечтать, что придет май и мой отпуск и я уеду к морю в Испанию (почему туда, не спрашивайте, это Дж. Уэйнрайт Испания нравится, не мне), пусть гостиница будет самая дешевая, но море для всех одинаково зеленое и песок одинаково горяч... Иду я, иду, мечтаю и планирую. И тут из кармана раздается звонок сотового. С работы. Тащи, говорят, констебль, свою задницу обратно в участок. Еще одно убийство.

Считаем: Лондон - есть, "Мизерере" - был, море, песок - прозвучали. Спросите, где впечатления с концерта и Бетховен? Отвечаю. Мелодия звонка в телефоне - финал "Оды к радости". А место преступления, куда несчастной Уэйнрайт (хоспади, откуда я ее взяла?!?) надо "тащить свою задницу" - кафе. С каким названием?... Правильно - Jingo Lo Ba.

Ноу комментс. Никакой травы не надо. Может шизофрения уже тут?

Черт с ним. Надо извлекать выгоду. Запоминать и записывать. А ну как пригодится?

Картинка по запросу "странные сны".

Хотя, если говорить о шизофрении, то картинка нужна другая...

"Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes de despertar"
«Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения»
(Сальвадор Дали)

PS. При всей сегодняшней многозадачности моего мозга и удержания в памяти ощущений, я напрочь забыла как зовут нашего работника в типографии Вадима, два раза посолила суп, чуть не забыла телефон (!!!), выходя из дома, и по дороге на концерт вышла не на той остановке. Из реальности выпадаю конкретно. Держите меня семеро. Шестерым не удержать.