[glelia]

Что-то не клеится. Не получается писать, что всё "хорошо" или что оно таким будет так или иначе. Равнина. Flat line. Пульс нитевидный.

Лучше не читать.

Зашла в свой он-лайн банк, оплатить кредиты. Посчитала (зачем?!) сумму общей задолженности, которую еще предстоит выплатить. Это пиздец, товарищи, а не сумма для одной маленькой меня. Еще три года как минимум нам не видать никаких поездок, никаких крупных покупок, никакого обновления гардероба и всего тому подобного. Балет и керамика. Торренты и сэконд-хэнд. У меня даже не получается сказать себе - "зато был Париж!". Он был, да, но я так устала, что меня эта мысль уже больше не греет.
Наклевывается еще одна группа желающих изучать английский под моим чутким руководством. Куда их ставить, х. з. Только в выходные. Зато тысяча в неделю дополнительная. Начинаю ненавидеть учеников. Ну, как ненавидеть... Их самих лично - нет. Но все это репетиторство...
Близится НГ, друзья шумной и веселой компанией будут отмечать его рядом с Байкалом, договариваются о меню и сикрет санте, короче с присущей нашей банде крейзанутостью вовсю готовятся. А я понимаю, что, хотя завидую их веселой возне, не смогу там быть. Ни финансово, ни эмоционально.
Сейчас мне хочется только лежать на диване в комнате с задернутыми шторами и рыдать, уткнувшись мордой в подушку (в виде мягкой коняшки по имени Руперт).
Руперта мне подарила мама на ДР. И мне кажется, он уже начал понимать, к какой издерганной бабе он попал. То и дело его шелковые бока орошаются слезами. Вредная работа у тебя, Руперт.
На курсах столько задано на каникулы, что по ходу дела надо будет отпрашиваться на пару дней с работы, чтобы все выполнить. Потому что я не смогу это сделать урывками в течение рабочего дня или вечером, когда я уже не могу ничего членораздельного ни сказать, ни написать, а могу только механические действия выполнять, на автомате - пол, кухня, ужин, посуда. Как в таком режиме мне написать отчеты по трем музеям, записать еще пять блоков, сделать рассказ об Александре Васильевиче и всякое там творческое? И выучить все 24 блока. Когда? Но опять же, если я отпрошусь с работы, значит не смогу кому-то провести урок английского, пропадут деньги, а едим мы с сыном только благодаря урокам.
Черт бы побрал такую жизнь. Перестало получаться мечтать. Это самое мерзкое. Раньше я могла представить, что я нахожусь где-то далеко-далеко, в прекрасном месте, на берегу океана, вокруг тишина, белый песок и никого. А теперь у меня в голове автоматически выскакивает счет за все это великолепие - виза, перелет, проживание, питание. Ничего не могу с этим поделать. Начну мечтать про "прекрасного принца" - вот придет, спасет, оплатит все кредиты и еще на сапоги зимние даст - и тут же сама себе объясняю, что такую проблемную барышню как я никому "ни даром не нать, ни с деньгами не нать". И вообще, все "прекрасные принцы" в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят. В смысле, они где-то не здесь, и здесь никогда не будут.
И уже не нужен даже психотерапевт. Во-первых, при мысли о нем у меня такой же счет мысленно приходит - один визит будет стоить столько-то и столько-то. А во-вторых, что он(а) мне сможет сказать? Вы переутомились. Вам надо научиться отвлекаться, видеть вокруг хорошее, оно есть, его просто надо видеть. Надо больше спать, есть витамины, пить зеленые/белые/цветочные чаи, слушать релаксационную музыку и бла-бла-бла. Я знаю хренову тучу методик по релаксации, и они работали прекрасно до сих пор. Пока не перестали.
Мне не хочется ничего. Даже этот пост не хотелось писать. Не поверите, заставила себя. Надо поплакать кому-то, хотя бы гипотетическим слушателям. При всем при том, что на добрые уверения что "все устаканится, надо немножко потерпеть" и "держись, мы с тобой!" я не знаю, что говорить. Я не верю, что устаканится, и чувствую себя очень одиноко, как... как посадочный модуль космического корабля Аполлон-11, доставивший Нила Армстронга на Луну и оставшийся там навсегда в местечке с удивительно прекрасным названием "Море Спокойствия"... Вот чего память выдает, иногда. А вот имя тетки из бухгалтерии уже второй год не могу запомнить...
Все, моё "не хочется хотеть чего-то хотеть" уже наступило. То есть уже не кризис. Уже следующая стадия. Ну, кто понял, тот понял. А я стараюсь материться меньше.
А то каждый раз, как я произношу матерное слово, мой ангел там где-то морщится с досады. Скоро морщины у него появятся от того, что он часто это делает. Что-то не хочется обезобразить прекрасный лик моего хранителя. Я ему многим обязана. Поэтому "фильтрую базар".
Засим откланяюсь. Пошла досмотрю "Рядового Райана" и поплачу в Руперта.