Настроение на дайрях "чемоданное", всё как-то неопределённо. И это не прибавляет оптимизма. За эти полгода я, кажется, устала больше, чем за прошедшие два года.
Завела на Дриме новый аккаунт. Не знаю, буду ли пользоваться, но пусть будет.
Далее, традиционно, по пунктам.
читать дальшеПро Мальчика. Перестал принимать таблетки. Совсем. И стало гораздо лучше. Почему перестал? Потому что не видели никакой пользы. Исключительно вред и побочные эффекты. Кроме того, что он набрал больше 30 кг, посадил печень и поджелудочную, получил всякие гормональные сдвиги и прочую "медицину", так самое мерзкое было то, что со дня начала приема нейролептиков у него пропала способность читать тексты больше пяти предложений. При его любви к чтению это был огромный удар. Плюс никакой способности чувствовать радость. Удовольствие. И спокойствие. Ну и последний гвоздь - вместо рисперидона нам внезапно прописали клозапин (азалептин). Причем безо всякого перехода. В один день надо было перестать пить одно и начать другое. Так хреново ему еще никогда не было. Слюни бежали как у старого бульдога, говорить толком не получалось, все время спал - и это нормальная реакция, как нам и предсказали в диспансере. Надо было переждать. Ну переждали. Ничего хорошего не произошло. Упало зрение. Настроение не стало лучше, как было обещано. И мы посовещались и решили перестать принимать таблетки. Любые. Есть такая методика, как оказалось - одномоментное прекращение приема нейролептиков. Не всегда срабатывает, но всё же. У нас сработало. Сон, самочувствие, настроение - все пошло в гору. Стал иногда даже на работу выбираться. Строит планы, мечтает, читает (!!!), делает перестановки в квартире, поговаривает о ремонте. Если это не улучшение, то я не знаю. И вообще, начинают у меня закрадываться сомнения о правильности диагноза. Никакого особенно пристрастного обследования не было, диагноз "шизофрения" нам выдали так быстро, что мы и опомниться не смогли. Не в том были состоянии, чтобы спорить. И покатилось по накатанной - стационар, подтверждение диагноза, диспансер.
Короче, живем без таблеток, без истерик, без срывов. Прям не знаю, убиваться по поводу того, что раньше так не сделала, или радоваться, что таки решились.
Про семью. В августе умерла мама. Говорить на эту тему всё ещё тяжело. Так что кратко. Была онкология, операция полтора года назад, метастазы. Умерла в больнице. Но скажу одно. Нам, как страшно бы это ни звучало, повезло. После операции прошел год с лишним, и за это время никаких особых болей мама не испытывала. Только в последние пару дней. Проходила курс химии, но переносила нормально. Много работала, ездила в командировки, бывала на даче. В общем жила нормальной жизнью. Хотя после операции врачи пообещали нам полтора месяца от силы.
В общем, тяжело. И хотя постепенно боль утихает, нет-нет да накатит пустота.
Про котиков. Да, теперь у нас их двое. В мае взяли в дом еще мальчишку. Назвали Шуриком. За полгода несчастное костлявое существо с ушами как у фенька выросло в огромного котана с мощными лапами, толстым пузом, непомерным аппетитом и изящным греческим профилем. Рассматриваем его прекрасную мордень и строим догадки на кого больше похож - на Райана Рейнольдса, на Камбербетча или на Джудси. Сходимся во мнении, что на всех трёх в зависимости от ракурса.
Про меня. Наверное надо. Приуныла. Ибо устала. Долгий год. Долгие четыре года? я не знаю, откуда надо считать, потому что не помню, когда я была счастлива, спокойна, уверена. Стала склоняться к мнению (хаха), что женщине без мужчины сложно. Мда. Переиграть ничего бы не хотела, потому как о разводе не жалею нисколько. Но вот отсутствие плеча, друга, защиты в последние годы чувствую так отчетливо, будто какую-то часть тела отняли. И что самое поганое, пропала вера в то, что когда-нибудь кто-то появится. На фоне таких мыслей немудрено не то что депрессию словить, а и вообще чего похлеще.
В остальном, вполне сносно живу. Перестала есть мясо (организму стало гораздо легче), хотя от рыбы и морепродуктов отказываться не хочу, так что вегетарианкой меня вряд ли можно назвать. Читаю книги по аюрведе, всё больше смысла нахожу в ведических учениях. Продолжаю учить польский. Начала фильмы на польском посматривать (и в принципе, почти на субтитры не смотрю). Для спокойствия читаю детективы (Луизу Пенни и Агату Кристи), смотрю Midsomer Murders и вяжу. Понимаю, что все мои хобби похожи на увлечения старой бабульки, но такое уж настроение.
Пытаюсь мечтать, но прагматичная часть меня не дает. Не дает забыть, что любые путешествия, ремонты, покупки чего бы то ни было в нашей ситуации едва ли осуществимы. В общей сложности 27 тысяч дохода (минус 10 тысяч на кредиты и 5 на всякие квартплаты и интернеты) не дают разгуляться. Хотя конечно же - мечта должна быть лёгкой как ветер, причем тут
деньги и бла-бла-бла. Только вот в моём возрасте лучше бы уже действовать, а не просто мечтать.
Хотя, знаете, перечитала вот и думаю, что не так уж всё и плохо. Ну, нет денег больших, есть хоть какие-то. Нет путешествий в планах, но ведь были в прошлом. Нет особых перспектив в личной жизни, но так она всё же была. А если перестану куксится, так еще и БУДЕТ. А главное, сыну стало легче. Главное котики у нас дружные и мягкие. Главное Новый год скоро.
Всё равно все будет хорошо. Так ведь?
Да, еще хочу сказать - как же славно, что есть кино и музыка! И всем, что дочитал, в подарок комбо - прекрасная музыка на тему кино с великолепными мужчинами и стильным видеорядом.