Такое состояние у меня всё чаще, с перерывами в три-четыре недели. Описать можно одним словом. Пустота. Не больно, не весело. И убить никого не хочется, и улыбаться не тянет. Ни читать, ни смотреть, ни слушать ничего не могу. Еда одинакова на вкус. Всё моё не вызывает в душе никакого шевеления.
Но я ем, я читаю, смотрю и слушаю. Даже улыбаюсь. Я же знаю, это пройдёт. И всё снова запоёт-запляшет. Только потерпеть.
Одно смущает. Перерывы между этими пустыми днями всё меньше. А что будет, если их не стане, перерывов? Вечные антидепрессанты? Так себе перспективка. И вообще что это за хрень? Дурацкий вопрос, разумеется. Ежу понятно, что депрессия. Или климакс подкрадывается на мягких лапах.
Общение вот с людьми не складывается. Не тянет. Меня спрашивают, "где ты?", "что ты?", "как ты?". А где я? Да где была, там и осталась. Нигде не была, никуда не ездила. Чего рассказывать-то? Что я? Ничто. Все чаще - одно большое кислое ничто. Как? Каком кверху - самый приличный ответ.
Но вот застанете вы меня в лучшие дни, те, что между. И "тррррунь!" - волшебство-колдунство - другой человек. И улыбается легко, не натужно, и читает взахлеб, и вяжет две вещи сразу, и музыку слушает нонстопом. И с друзьями видится, и работа спорится, и дома всё чисто-мыто-накормлено-закуплено.
Только замечаю, что все эти "две вещи сразу", "взахлеб" и "нонстопом", а также купить за раз три тяжелых сумки продуктов и убраться в квартире как в последний раз, всё от того, что подползает, подкатывает мерзкое предчувствие - скоро, скоро всё закончится, и я превращусь в маленькое трухлявое брёвнышко, затянутое мхом. До следующего раза.
И прямо физически ощущаю, как ещё один отпущенный день псу под хвост. Ушёл, упущен, просран бездарно. Могла и то, и это. Не сделала ни того, ни другого.
Брюзжания пост. Ага, самое оно после полугода молчания.
Ну а чо, все блин такие позитивные вокруг, аж челюсть сводит. Будто грязной посуды в их кухнях не бывает, постель всегда заправлена, лукавая смешинка в глазах и даже фикус на окошке и тот, издевательски помахивает тебе в инстаграме шелковыми зелёными лапами, кокетливо выглядывая из-за икеевской шторки. И ездят, падлы, повсюду то и дело. Зимуют в испаниях. Главное не просто так они там. Они там ВСЕГДА зимуют. Чуете контекст? (Ох, не в тот день, затеяла я пост писать!). Моей зарплатуськи не хватит даже на родном Байкале отдохнуть, а кто-то ВСЕГДА зимует в Испании. И главное, получается, что там прям недорого так. Почти бюджетно.
Ну шут с ними, в самом деле. Это просто депрессия. Не зависть даже. Зависть - это хотеть того же, что у них. Я другого хочу. Хочу чтоб сын был жизнью доволен. Чтобы друзей нашел. Чтобы девушку нашел. Чтоб у нас всё было хорошо с самого начала, а не через
И всё-таки лето это вещь. Утром свежесть вдохнуть первым делом, как из подъезда шагнёшь. Вечерами посидеть в темной кухне перед раскрытым окном - прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством. Воздухом влажным подышать, мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!). Травой скошенной пахнет, сиренью.
Может, всё-таки будет оно всё хорошо, а?