воскресенье, 29 апреля 2012
Вот, казалось бы, вокал. На кой он мне, спрашивается, сдался? Кому я собралась петь этим "улучшенным" голосом? Мне самой и без того нравилось, и сын, невольный слушатель, претензий не предъявлял. Но вот поди ж ты. Хожу. Исправляю ту манеру петь, к которой годами привыкла. И недавно меня, прям как медведя Пуха, озарило. Где-то по дороге - откуда-то и куда-то. Прямо вот так - бац! - и озарило.
Во-первых, сказало мне озарение, мы с тобой знаем, что
это ж-ж-ж-ж неспроста! все, что ни делается, все для чего-то нужно. Даже если это что-то делается вроде бы без цели.
читать дальшеТак вот после того, как мы с моей преподавательницей перешли от технических деталей исполнения песни "I've dreamed of you" к стороне, так сказать, артистической, обнаружилась интересная штука. Я боюсь начать петь. Ну то есть первый звук, первое слово, у меня выходят словно я его украла, честное слово. И ведь взять я эту ноту могу (еще блин и не то могу, как оказалось!), а выходит нечто... придушенное. Остановимся, преподаватель на меня грозно так посмотрит, и я все делаю, как положено. Пошел минус, микрофон в руку возьму и... снова, как будто украдкой стырила я этот звук.
И вот мое озарение (мы еще помним про него, да?) мне и говорит, а ведь ты не просто боишься открыть рот и смело выдать тот звук, который ты способна спеть легко и ненапряжно. Это жизнь твоя. Ты ведь и в жизни так - все, что ни начнешь, все как-то боком и украдкой, будто ненадолго, ненароком, нечаянно, понарошку, попробовать, черновичок... И после этой мысли меня словно подбросило - я натурально будто откуда-то свысока и сверху увидела себя всю. От детских первых воспоминаний до сегодняшнего дня. В три-Д, тэкскэть. Много интересного с этой обзорной площадки открылось моему орлиному взору.
А в конце этого "полета навигатора" я вдруг увидела себя нынешнюю. И поняла, почему еще вчера, глядя на себя в зеркало, я чувствовала такой едва заметный, как писк первого комара, дискомфорт. Потому что я там хотела видеть ОДНО, а зеркало показывало мне СОВСЕМ ДРУГОЕ. Мне там хотелось видеть ту девятнадцатилетнюю Олю, которая в красивом свадебном платье и с розами в замысловатой прическе вышла из родительского дома, чтобы с той поры жить отдельной жизнью. Подсознательно мне хотелось видеть себя молоденькой, со свежей мордашкой девчонкой. А что я видела там? Натурально, все свои тридцать пять. Ей-богу, как у "Квартета И" - Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо? Как вам, милые друзья, рожа красная моя? Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить? Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!
Не скажу, что это тут же заставило меня измениться. Но вот уже несколько дней я хожу с этим новым ощущением себя, как в свежекупленной обновке. Примеряюсь. Привыкаю. И ничего, мне нравится эта женщина. Она не такая стройная, как была раньше и уже не так легка на подъем, у нее уже есть морщинки вокруг глаз и кажется развивается обсессионно-компульсивное расстройство, но мне всерьез хочется с ней дальше жить. Она клевая.
А еще мы с этой новой женщиной (так, еще и диссоциативное расстройство личности...) совершенно случайно нажали в г-мейле на значок "избранное"... Я совершенно забыла, что так я когда-то помечала письма от Дэвида и мои ответы ему.
Я читала и плакала. Я вспомнила все. Все, о чем велела себе забыть зимой 2007 года. Как мы вместе пережили весь этот ад - диагноз, консультации, курс облучения, когда я писала ему на дню по три письма. Как потом он стал мне звонить каждый день. А писать мы все равно продолжали - каждый день по длиннющему посланию. Как я собирала документы на первую визу, как готовилась к поездке...
Читала и плакала. Плакала, но читала. Потом достала кольцо - маленький веночек из сапфиров. Вспомнила день, когда мы его покупали в Эдинбурге. И то, что в письмах он меня иногда называл "my sapphire eyed witch"... Господи, больше ни от кого в этой жизни я не слышала столько ласковых слов, как от этого человека. С синдромом Аспергера, кстати, и этим самым OCD. Ни от кого. И я это совершенно серьезно.
И если я вам опять буду говорить, что я его не любила, не верьте - буду врать.
Вот уже несколько лет я ношу в себе эту, якобы забытую боль. Еще одну. И делаю вид, что ее не было. А она тем временем "рулит" мной как хочет. Сдается, мне таки будет что сказать психотерапевту. И о чем спросить.
Люди, тем из вас, кто дочитал этот бред до конца, мой совет. Не делайте вид, что чего-то в вашей жизни "как бы и не было". Переживите боль до конца, выплачьте, выкричите ее до дна. И отпустите. Иначе будете ходить с ней по жизни, как дурак с игрушкой, сами того не замечая...
Все, сеанс самоанализа будем считать закрытым. Завтра понедельник, а значит маленькая новая жизнь 