[GingerLelia]

Всё собираюсь написать хоть что-то, чтоб отодвинуть это дурацкое "сновымгодом", особенно нелепое летом. Мотивация к созданию поста так себе, но на безрыбье и рыбу раком. Правда, чтобы рассказать о житье-бытье выбран не самый лучший день. Точнее не самое лучшее настроение.
Такое состояние у меня всё чаще, с перерывами в три-четыре недели. Описать можно одним словом. Пустота. Не больно, не весело. И убить никого не хочется, и улыбаться не тянет. Ни читать, ни смотреть, ни слушать ничего не могу. Еда одинакова на вкус. Всё моё не вызывает в душе никакого шевеления.
Но я ем, я читаю, смотрю и слушаю. Даже улыбаюсь. Я же знаю, это пройдёт. И всё снова запоёт-запляшет. Только потерпеть.
Одно смущает. Перерывы между этими пустыми днями всё меньше. А что будет, если их не стане, перерывов? Вечные антидепрессанты? Так себе перспективка. И вообще что это за хрень? Дурацкий вопрос, разумеется. Ежу понятно, что депрессия. Или климакс подкрадывается на мягких лапах.
Общение вот с людьми не складывается. Не тянет. Меня спрашивают, "где ты?", "что ты?", "как ты?". А где я? Да где была, там и осталась. Нигде не была, никуда не ездила. Чего рассказывать-то? Что я? Ничто. Все чаще - одно большое кислое ничто. Как? Каком кверху - самый приличный ответ.
Но вот застанете вы меня в лучшие дни, те, что между. И "тррррунь!" - волшебство-колдунство - другой человек. И улыбается легко, не натужно, и читает взахлеб, и вяжет две вещи сразу, и музыку слушает нонстопом. И с друзьями видится, и работа спорится, и дома всё чисто-мыто-накормлено-закуплено.
Только замечаю, что все эти "две вещи сразу", "взахлеб" и "нонстопом", а также купить за раз три тяжелых сумки продуктов и убраться в квартире как в последний раз, всё от того, что подползает, подкатывает мерзкое предчувствие - скоро, скоро всё закончится, и я превращусь в маленькое трухлявое брёвнышко, затянутое мхом. До следующего раза.
И прямо физически ощущаю, как ещё один отпущенный день псу под хвост. Ушёл, упущен, просран бездарно. Могла и то, и это. Не сделала ни того, ни другого.
Брюзжания пост. Ага, самое оно после полугода молчания.
Ну а чо, все блин такие позитивные вокруг, аж челюсть сводит. Будто грязной посуды в их кухнях не бывает, постель всегда заправлена, лукавая смешинка в глазах и даже фикус на окошке и тот, издевательски помахивает тебе в инстаграме шелковыми зелёными лапами, кокетливо выглядывая из-за икеевской шторки. И ездят, падлы, повсюду то и дело. Зимуют в испаниях. Главное не просто так они там. Они там ВСЕГДА зимуют. Чуете контекст? (Ох, не в тот день, затеяла я пост писать!). Моей зарплатуськи не хватит даже на родном Байкале отдохнуть, а кто-то ВСЕГДА зимует в Испании. И главное, получается, что там прям недорого так. Почти бюджетно.
Ну шут с ними, в самом деле. Это просто депрессия. Не зависть даже. Зависть - это хотеть того же, что у них. Я другого хочу. Хочу чтоб сын был жизнью доволен. Чтобы друзей нашел. Чтобы девушку нашел. Чтоб у нас всё было хорошо с самого начала, а не через жопу тернии к звездам. Чтобы отстало от меня лихонько, у гитлера боли, у сталина боли, у Оленьки не боли.
И всё-таки лето это вещь. Утром свежесть вдохнуть первым делом, как из подъезда шагнёшь. Вечерами посидеть в темной кухне перед раскрытым окном - прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством. Воздухом влажным подышать, мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!). Травой скошенной пахнет, сиренью.
Может, всё-таки будет оно всё хорошо, а?

Comments

[Лохматый блюз]

Обязательно все будет хорошо.
Пусть однажды все станет так здорово, что сама себе не поверишь, что это с тобой происходит.

прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством.

мысленно пересчитала вас, нашла только четверых. Коты удвоились или цветы не учла?

Знаешь, пока мы тут в ямках сидим (я в соседней, ежели что), в мире творятся удивительные вещи. Например богатырского вида дядька поет нереальным контр-тенором вирши на латыни, при этом сидит на камнях перед страсбургским собором и аккомпанирует себе на старинной гитарной штуке. Или вот, например, тоже прелестно https://www.youtube.com/watch?v=z9Hn8TRRDnc . То есть, где-то копится гора чудес, которые мы однажды узнаем. Как тебе перспектива?

О шелковых фикусах. Фоточки в инстаграм про зарубежные зимовки это конечно модно. Но что в них проку, если от этого не тепло внутри? В советскую пору путешествовать можно было только в мечтах. И от этого было хорошо, и границы собственной души от этого расширялись. На том мы выросли и стали такими как есть. Сейчас этап такой - путешествовать по-советски. Удовольствие не для всех. Гурманство, можно сказать. Да, без фотографий, зато в замечательной компании посредством, например, хорошей книжки. Ну или с Юрием Сенкевичем в записи. Это не значит, что наша жизнь хуже чьей-то глянцевой. Она - другая. И классная.
ИМХО: лучше Карела Чапека про путешествия в Испанию никто не сказал:-) Незабвенный Карел - он из нашей стаи. От его строчек ровное ласковое тепло. Он добр и спокоен и с юмором. С ним путешествовать по миру - это открывать новые горизонты и делать их своими.

мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!)

Вот. Сына в маму, во-первых. И во вторых, предложенный вид путешествий ему тоже доступен.
:-)
Держись.
Обнимаю изо всех сил:-)

[GingerLelia]

Лохматый блюз, да конечно будет Я ж точно знаю, поэтому так дневник назвала. Одно только расстраивает - порой сил взять неоткуда. А надо вотпрямщас.
Парадокс в том, что все чудеса окружающей действительности я вижу (если не сама, собственными глазами, то читаю о них, смотрю, слушаю). Вот только в такие "кислые" дни меня ничего не трогает. Это меня и раздражает. Будто мир в перчатках щупаешь. Ну красиво и чо, как бы говорит мой разум. Мол, видали/читали/ели/пили/трогали и не такое.
Слушаю много новой музыки да, стараюсь книги новые для меня (ну совсем-совсем "не с моей полки") читать. Бывает случается прямое попадание, как с Максом Фраем. А бывает мимо кассы. (Кстати, вот Чапека не читала, надо попробовать). Только, полагаю, при таком деле как депрессия, сколько не улыбайся ртом, внутри не потеплеет. Сколько не читай про хорошее и светлое, внутри не станет мягче и легче.
Про инстаграм конечно я все понимаю. Никто там из них не идеален. Только вот картина бывает такая - у тебя живот с голодухи к хребту прилип, а рядом с тобой кто-то "боже, чего бы съесть-то с утреца - круассан аль блинчиков". Тут я не про еду, конечно. Про _эмоции положительные_. Про впечатления. А попутешествовать я даже успела в свое время. Не много и не шикарно, но все же есть что вспомнить.
А про кошек такая фигня - родила царица в ночь наша Шаня в конце февраля четырех котят - трех серых девчонок и рыжего как пЭрсик пацанчика. Двух сереньких девиц мы отдали, мальчика сразу решили оставить себе. А потом оставшаяся серенькая котейка стала своей в доску, что отдать ее кому-то уже не представляется возможным. Так и живем. Мама Шаня с папой Шуриком и двое детей - Гоша и Даша. Потом найду фото, тисну постик про это. Могу сказать только, что четыре кошки не в тягость. А в сплошную радость. Хлопотно, это да. Но тепло. И мягко. И прикольно

[Kiev_Gerika]

оно будет непременно!

небольшие радости сложать в общее настроение
и котики создают теплоту и уют.

у тебя получится сделать все наоборот и дни брюзжания уменьшить и увеличить дни радости. я в это верю! верю в тебя!!!

[Лохматый блюз]

Вот только в такие "кислые" дни меня ничего не трогает. Это меня и раздражает. Будто мир в перчатках щупаешь.

чтобы восстановится нужно время. После больших потрясений, после долгого напряжения нужно много дней на восстановление. Пусть времени будет сколько нужно и оно будет теплым и добрым.

Сколько не читай про хорошее и светлое, внутри не станет мягче и легче.

Ничего- ничего. Потихоньку, потихоньку. Слона едят по кусочку, способность радоваться тоже восстанавливается не быстро, но восстанавливается. У тебя все получится.

Депрессия штука такая, что находясь внутри, думаешь, что она бесконечна. Авторитетно заявляю: вранье. Кончится.Ты справишься, я тоже как и

Kiev_Gerika

в тебя верю.

Кошачьи это здорово, они отогреют. Неспроста их теперь больше - значит нужно вам обоим больше тепла.

Пусть будет много маленьких радостей и побед. А потом одолеем и крупные.

[Sellaginella]

Здравствуйте, я опять к вам со своим самоваром
Поехали обои вам купим? В Рощу там или, прости господи, в леруамерлен какой-нибудь (он на самом-то деле хорош и большой, только чуть в ебенях в плане транспорта. Вот чесслово, с новыми незакопчеными обоями жить будет немножечко веселее. Я как человек, несколько лет проживший в плотно заставленой комнате 2х2, говорю))
А из-за инстаграма расстраиваться, так это вообще последнее дело. Там у всех все хорошо, а у кого нехорошо, тот либо пока не научился ебашить лук, либо хочет, чтобы его прилюдно пожалели. Я тут чо-та пока найти не могу, но мне периодически рекомендациями приносит дивную страничку, на которой собирается подборка "деревенского на стиле", ну там, коктейльное платье и резиновые сапоги, сальная челка и килограмм синих теней, вот такое все и в 2018)) Я не к тому, что все сельские жители лошопедры последние, просто именно хорошо обнажает вот это стремление показать "дорохо-бохато, стильно и счастливо" именно за счет дурного вкуса, недостатка художественных средств и общей заскорузлости авторов. Ооочень освежает восприятие))

[Nika Kerry]

Стала собирать список своих любимых работ, зашла сюда утащить ссылочку и увидела пост)
Мое внутреннее состояние - главная тема для обдумывания этим летом. В начале июля было ощущение усталости и ничего не хотелось, причем, если быть искренней с самой собой, то и желания ничего делать и ни с кем общаться не было(долгие месяцы). Пока я была погружена в работу этот "фон" не был особо заметен, хотя присутствовал, а вот когда вышла в отпуск(в июле) и стала предоставлена сама себе и могла целый день лежать на диване, то тут и обратила внимание на свое внутреннее состояние.

Я очень люблю докапываться до сути своих мыслей или реакций и поэтому стала анализировать, какие же из моих убеждений мне мешают жить, ведь мне казалось, что я проработала уже все свои проблемы. Не знаю как (просто в каком-то озарение, не иначе), мне пришло в голову, что я внутренне считаю себя ОТВЕТСТВЕННОЙ за чувства/мысли/поступки других людей. Я ответственна за маму, папу, брата, всех друзей и знакомых. в разной степени, но все-таки. Я вижу, как будет лучше и советую, или просто хочу улучшить их жизнь, ведь они либо жалуются, либо несчастны, либо думают по-другому и я глубоко в душе считала себя обязанной их "вытаскивать" из негативных эмоций и переживаний, из неправильных поступков или неправильного мировоззрения. Особенно это видно в семье, когда ты все пытаешься вытянуть на позитив, на позитив, а человек привык жить жертвой обстоятельств или, в принципе, ничего в своей жизни менять не собирается(он уже взрослый и у него психология так устроена). Ты чувствуешь себя виноватым или обижаешься на них, ты раздражаешься или чувствуешь себя подавленным и именно эта твоя реакция и есть - огромна подсознательная агрессия к ситуации.

Как только я поняла, что у меня неправильная реакция, то поняла и то, как надо ее изменить: я делала все тоже самое: помогала, поддерживала, действовала, но при этом я как-то смогла убедить себя, что каждый человек САМ ОТВЕТСТВЕНЕН за свои мысли, чувства и действия. Это был переворот в понимание окружающего мира, у меня исчезло осуждение других людей, даже мимолетное, ведь до этого я невольно подгоняла все под идеальную картинку в своей голове, а тут я просто отдала эту ответственность за свою жизнь в руки тех людей, у кого она и должна быть.

Я сама ответственна за свои поступки/мысли/чувства, а другие люди сами несут ответственность за свои поступки/мысли/чувства и у меня нет права оценивать или осуждать их, а у них нет права оценивать или судить меня. (!!)

Как интересно устроена психика человека! Я даже не представляла, сколько моих сил уходило на это внутреннее незаметное раздражение, обиды и плохие мысли. Изменилось мировоззрение и у меня РЕЗКО стало все в порядке, я стала чувствовать себя по-другому и радоваться жизни. Я делаю все, что делала до того, только при этом я счастливый человек, вот и вся разница.

Автор, я написала это не потому, что у вас есть такая же проблема(надеюсь, что нет и не было ), а я это к тому, что, на мой взгляд и жизненный опыт, любое подавленное состояние - есть результат внутренних проблем или конфликтов. Если вам кажется, что периоды хорошего внутреннего самочувствия становятся все меньше, то, возможно, вам стоит попытаться найти причину этого состояния и убрать ее.
"Нет ничего невозможного для человека с интеллектом"

[GingerLelia]

Nika Kerry, о как это верно! Совсем недавно я тоже обнаружила это в себе - попытку "наладить" окружающих. После долгой внутренней работы, постаралась себя перестроить. И таки да! стало легче. Но если это решило (более или менее) проблему с остальными окружающими, то с сыном работает со скрипом. Мамский мозг устроен как-то извращенно по-другому. Копать надо глубже. И я продолжаю, работаю с собой.

И вообще, если есть на свете чемпионат по рефлексии и поиску решения внутренних проблем, то я бы вошла в первую десятку точно! ))
Конечно, внутренние проблемы есть. Я просто не могу их тут описывать (что-то мешает. паранойя, наверное ), но они мной выявлены, я их знаю "в лицо", работаю над их решением.
Просто... есть такое понятие, как "дистресс". Не стресс, а именно дистресс. Стресс полезен в какой-то мере. Он вообще, по-моему, двигает эволюцию. Заставляет двигаться вперед. Адаптироваться к вечно меняющейся среде. А вот дистресс... Он, падла, ни хрена, кажется, ничему не помогает. И наступает тогда, когда наши внутренние "батарейки" после стресса уже не могут подзарядиться. И энергия сходит на нет. Слишком много стрессовых ситуаций подряд и организм истощается. Не смертельно. Но нужен полноценный отдых. Штука в том, что я в этом самом дистрессе. Я вполне здравомыслящий, клинически здоровый с точки зрения психиатрии человек (проверяла недавно у специалистов), просто выдохлась. Мне нужно, образно выражаясь, в отпуск. От забот и дум тягостных, которым я от усталости нагружаю (уже почти автоматически) голову с самого утра.
Но в силу обстоятельств я не могу дистанцироваться от своих проблем. Я не могу "уехать пожить в тихое место", не могу проспать неделю подряд, не могу, не отрываясь, заниматься тем, что приносит мне радость. Поэтому приходится импровизировать. Мелкими шажками. Беседами с самой собой. Анализом ситуации. Медитацией.
Но когда, черт дери, твоему ребенку плохо, не помогает никакая медитация. Вот полегчало ему и я как на крыльях. Такая вот фигня.
Мне говорят, надо немного отстраниться от него. Да, заботиться. Но так... сбоку. Рядом. Не прирастать прям так уж сильно.
Только вот штука в том, что я эмпат. Я не могу "сбоку". Если я с человеком, то его проблемы/страхи/боль становятся моими настолько, насколько близок мне этот индивидуум. Ближе сына для меня только один человек - я сама. И он сейчас в очень трудном положении. Ну и я вместе с ним
Ничего, все образуется. Пост написала в каком-то помутнении. Хотела удалить. Но потом оставила, потому что слабости тоже часть моей жизни.

[Nika Kerry]

GingerLelia, пусть все у вас будет хорошо!)