…Добрый день, весёлая минутка.

...Здравствуйте, бесценная Катерина Матвеевна. За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба моя такая. Однако ничего этого больше не предвидится, а потому спешу сообщить вам, что я жив-здоров, чего и вам желаю…

Это я к тому, что прости, дневничок, многострадальный ты мой, что не пишу и пропала! Обещать, что "больше не буду" не собираюсь, ибо такая у меня манера вести тебя — время от времени появляться, сообщать новости и потом опять носа не показывать. Справедливости ради надо добавить всё-таки, что чтение ленты — моя утренняя рутина уже много лет, изменять ее не собираюсь, мне с ней удобно, уютно. И ну и что, что не комментирую и не пишу про себя, вот такой я воробушек-социофобушек молчаливый.

Новостей, однако, накопилось. Таких, что и в дневнике отметить не грех. "Копиться" эти новости начали где-то год назад, точнее в начале прошлого мая. Но чем всё закончится было неясно — ковид вообще разметал остатки понятного в этом мире, загадывать далее чем на неделю я перестала, закуклилась и замерла как мышь под метлой. При этом я обнаружила, что "под метлой" на удивление тихо и приятно (как ни пародоксально это звучит). Мне, как и многим другим, как оказалось, такой режим оказался очень даже "по шёрстке" — работа почти все время из дому, минимум контактов, почти все можно сделать онлайн. Котики, дом, сын, диван, сериалы. Казалось бы, живи, Лёля, да радуйся. Но нет. Не было заботы, купила баба порося...

Начиная эту запись, я честно собиралась подробно рассказать, как я оказалась там, где я сейчас. Но теперь понимаю, что если и сделаю это подробно, то не сейчас. А пока —

факты

факты.

Факт № 1. Я вышла замуж.

Собственно событие произошло в это воскресенье. Это была очень простая церемония, на которой присутствовали только мы двое, наши свидетели и тётечка, которая нас бракосочетала. Ни колец, ни платьев-костюмов-букетов. Районный "загс", если можно так выразиться. Единственное "непростое" в этой церемонии было то, что "загс" находится в пригороде Дурбана. Кому лень гуглить, это в ЮАР. Что приводит нас к факту № 2.

Факт № 2. Мой муж — гражданин ЮАР.

Он белый, скажу сразу. Почему-то этот вопрос возникает сразу у очень многих. Ирландско-голландских кровей, второй язык — африкаанс. Старше меня на семь лет, IT-архитектор. Как многие айтишники — большой почитатель Толкиена (когда я говорю "почитатель", я имею в виду энциклопедически-задротский уровень увлеченности, знание всяческих деталей и деталюсечек вселенной, книги наизусть, все издания фильмов во всех возможных форматах и пр.). Из музыки предпочитает металл и оперу. Дичайше любит, чтобы все было логично. Планирует все, что можно. Включая дни "ничегонеделания". Физика, математика, шахматы, вот это всё. Родился, вырос и всю жизнь прожил в Дурбане, хотя объездил по работе всю ЮАР, а не по работе - много где бывал в самой Африке. Учит русский, мечтает побывать и даже пожить в России.

Факт № 3. В ближайшее время начинаем процесс моей иммиграции.

Поскольку я теперь — миссис М., то мы начинаем процесс оформления визы супруги, чтобы я могла жить на территории ЮАР дольше разрешенных россиянам безвизовых 90 дней. Там конечно есть свои ограничения, о которых мне еще предстоит узнать. Но в целом направление действий такое. Сейчас я в Дурбане, домой вернусь в мае. Буду оформлять всяческие бумажки (перемена имени это не баран накашлял), потом через какое-то время снова в дорогу.

Факт № 4. У меня теперь два дома.

И как с этим жить и кукухой не поехать, я еще не разобралась. Да, сын в Иркутске, я в Африке, да еще на самом ее краю. Кошечки мои родимые там.
Но когда я буду в Иркутске, то тут останется К., который уже считает дни до моего следующего приезда. И когда я говорю "считает дни", то имеются в виду конкретные числа — дни и часы. Минуты, если спросят. Тут останутся две милейшие девчушки — минитаксы Эмма и Лили. Которые теперь — "мои пёсеньки".
Да, можно каждый день разговаривать и видеть друг друга в ватцапе/телеграме/зуме. Можно. Но это ведь не совсем то. Так что мне предстоит интересное время. Такое "интересное", что по приезду в Иркутск я планирую сразу начать курс терапии. Мне надо как-то оформить всё, что со мной происходит. Собрать мозги в кучу. И лучше я это сделаю с помощью профессионалов. А то антидепрессанты и хорошее снотворное, конечно, помогают. Но хочется попрочней основу, а не только фармацевтику.

Факт № 5. Мне нравится.

Ок, в жизни полный переворот. Да с подвыподвертом. Все по-другому. Даже движение, сцука, по дорогам по другой стороне. Времена года шиворот-навыворот. Кроме зеленого тут другого цвета поди поищи. Зато этого — сто питцот тыщ оттенков. Птицы кричат по-другому. Цветы, что у нас в горшочках и вазонах, тут на обочинах и в садике за окном растут. Странно, в общем.
Но мне тут всё как-то... впору. Я тут спокойная. Сплю, ем и не волнуюсь ни о чем. Ну, почти не волнуюсь. Улыбаться стала. Все говорят, что я выгляжу счастливой. И я, хотя пока боюсь в это верить, начинаю привыкать...

В общем, дневничок, как-то так. Подумала, что стОит зафиксировать такие фундаментальные перемены в жизни. В какой-то момент я уже махнула на себя рукой. Исправляюсь. Может всё еще таки будет хорошо?

@музыка: "Мельница" - "Шелкопряд"

@темы: лытдыбр

---

Пока суть да дело...

...и пока я соберусь написать что-то связное про книги, которые читаю, и сериалы/фильмы, которые смотрю, поделюсь двумя плейлистами, которые собрала по одному из самых любимых своих процедуралов - "Bones" ("Кости").

Когда-то лет восемь-десять назад, когда первый раз посмотрела "Кости", я собирала плейлисты сама, скачивала треки, заливала в плеер. Сейчас просто запилила на Яндекс-музыке. Удобно, скачать можно даже, если приспичит (по крайней мере в моем браузере какая-то вставленная приблуда позволяет). Мне под эти плейлисты классно работается. По большей части они спокойные, в разум содержанием своим не лезут, от вычитки статей не отвлекают. (Если я, конечно, вдруг не вспомню, что в момент звучания песни произошло нечто, что заставило меня пустить слезу).

Саундтрек к 1-му сезону.

Саундтрек ко 2-му сезону.

---

Как мы живем в карантине, который не карантин, а самоизоляция.

Честно сказать, Я живу просто замечательно. Опытным путем, благодаря сложившимся обстоятельствам, выяснила, что общее удовольствие от жизни мне мешает получать собственно окружающий меня мир. Поездки в транспорте, улицы, даже родное учреждение - вот это вот всё.

Да, не хватает живого общения с сестрой и друзьями (хотя мы конечно компенсируем видеочатами и распитием винишка по Zoom и Whatsup). И это собственно всё, чего мне не хватает. В остальном, как оказалось, самоизоляция вполне подходит мне как образ жизни.

Работу мою можно делать удаленно (кроме той, что включает себя функции печатника в типографии, но сейчас с заказами у нас тишина). Доставка это прекрасно. В ближайший магазин за две недели я ходила два раза и один раз ходил сын. Мусор раз в несколько дней вынести по ночи - это мне по силам. Кошек выгуливать не надо, маленьких детей, которые на стены лезут от безделья, у нас нет. (Моё дитё иногда лезет на стены, не отрицаю. Но это устраняется не прогулками, а курсом нового препарата . Ну и хвала небесам за наличие приставки и ноутбуков и каждого).

Да, с режимом конечно ахтунг. Ну или как посмотреть. Да, он съехал часов на пять-шесть - ложусь поздно, встаю поздно. Но зато (!!!) никакой мерзкой сонливости днем, никакого ощущения избитого тела и помятой души, я почти всегда бодра и весела ("почти" потому как бывают с нашей "ситуацией" проблемы, мы их решаем и я возвращаюсь к состоянию "бодра и весела". И отмена антидепрессанта прошла куда незаметнее в домашних условиях, чем это могло быть с обычным образом жизни.

Читать всякое начатое и брошенное не получается (про книги постараюсь как-то отдельно написать). Сейчас я в основном живу в сети -
ищу нужную информацию (по работе), читаю ленту в дайрях, телеграме и инстаграме. Смотрю онлайн экскурсии в рамках #карантинтревел в инстаграме. Залипла на archive.org - кууууууууча всего интересного.

Что касается просмотра фильмов/сериалов, то у нас два режима в семье - "вместе" и "раздельно". Вместе смотрим третий сезон "Мира Дикого Запада", новые серии "Бруклин 9-9", "Войн клонов", пересматриваем старые выпуски "Топ Гира" и "Гранд Тура" (это вечное и у нас считается классикой), "Что было дальше" (эти ребята проходят у нас под ласковым прозвищем "ебантеи") и Бэда. Сегодня за завтраком Данилу Поперечного смотрели (ржали аки кони!). Досмотрели все сезоны "BoJack Horseman" и начали "Арчера". ("Конь", кстати, это настолько классный сериал с глубоким философским подтекстом и кучей обалденно смешных мелких деталей, что, уверена, будем пересматривать не раз. Сын, к слову, смотрел его уже раз пять). Фильмы тоже, конечно, смотрим (или мы не киноманы с семилетним опытом игры в кино-квиз!). Но про них надо отдельно опять же, как и про книги. "Раздельно" я пересматриваю один из самых любимых сериалов - "Кости".

О! Открыла для себя "Симс". И это ПРЕКРАСНО! Мой персонаж - Эбби - мечтает стать профессиональным писателем (уже пять книг настрочила), одиночка, любит готовить и чинить всякое, автолюбитель - сейчас водит пикап, который назвала "Дирк"... Короче, котаны, я в полном восторге. Не знаю, надолго ли я залипну, но заметила, что в процессе игры мысли упорядочиваются, идеи оформляются, а паника-тревога утихают. Спросила у сына, говорит у него похожий эффект от "Симс".

А еще отказалась от сахара. Уже полтора месяца как. Ну, может добавленный "проскальзывает" - с мороженным, вином и еще чем-то, но в остальном ни-ни. Сначала было трудненько. Даже тортики снились (век их не ела, а как отказалась от сахара прям несколько ночей подряд снились). Но потом отпустило. Теперь даже вкус еды по-другому ощущается. И в голове туману поменьше.

В общем и целом, такие дела, ребята. Жизнь вполне себе терпима. Даже местами прекрасна. Пока в новости не глянешь. Но я туда гляжу редко и вам не советую.

Как обычно уверена, что все будет хорошо! Особенно когда листики на березе у меня за окном появятся. А это уже скоро!

---

"Утро начинается, начинается..." (с)

Чтобы как-то втянуться, расскажу, как у меня проходит утро. Точнее, как начинается каждое моё утро.

В школе нас учили — первое слово в предложении пишется с заглавной буквы. Таков путь порядок. А я всегда за порядок. В моей вселенной "порядок" = "спокойствие". А спокойная Оля — счастливая Оля.

Все утра без исключения у меня начинаются одинаково — я открываю глаза и вижу кошачью морду. Тут пошли варианты: мордень может быть либо Шурика, либо Гоши. Дамы на глаза не показываются, потому что, как и я, любят с утреца спать до последнего.

Так вот, котомужчины ждут до этого моего "последнего", а потом начинают психологическое давление. Психологическое, совмещенное с физическим - приходят, садятся на грудь и смотрят в упор. Так что, просыпаясь, я чувствую себя той Наташей из мемасика про "Вставай, мы уже всё уронили".

Продрав глаза, я иногда сгребаю в охапку того кота, что поближе, запихиваю к себе под одеяло и минуты две мы лежим в блаженной неподвижности - кот мурлычет, я дышу ему в бочину. Но долго это продолжаться не может. Второй, незасунутый, кот продолжает меня будить - в ход идут конечности. Меня трогают за ухо, кладут лапу на лицо, деликатно царапают шею. В общем, всячески намекают Наташе, что пора и честь знать, а корм сам себя из холодильника не достанет. К этому моменту просыпаются Даша с Шаней и, позевывая и не вставая с моих ног, начинают умываться (ибо как же кисоньки неумытые пойдут трапезничать - это ж ни в какие ворота!). Короткий сеанс потягушек, в котором участвуют все - я в кровати, коты рядом на полу, и мы дружной толпой идем на кухню.

Пока в тёплой воде греются два пакетика с влажным кормом, я расставляю миски по разным местам. Одновременное кормление четырёх котов — та еще процедура: у каждого своё место, своя миска, еда раскладывается в строгой последовательности. Эти коты воспитаны мной, а значит тоже уважают традиции и порядок.

Шурик (он же Сашка, он же Шёлковый Принц, он же Александр) утром ест на кухонном столе (да, в этом доме котам можно почти все, кроме беганья по икс-боксу сына и жевания наушников), мама Шаня — на подоконнике, так как она Королева и по статусу в нашем ресторане ей положен "столик с видом", а дети — Даша и Гоша (они же Воробушек и Пирожок соответственно) — на подстилочках на полу.

Разложив корм, я сижу, пью первый за день стакан воды и слушаю, как они чавкают. При этом слежу, чтобы никто никого не объел. Те, у кого котов несколько, знают, что это вполне себе возможно. Поэтому моя задача остановить Шурика, когда он, умяв свою порцию, пойдет отгонять Дашку от её миски. Делаю Александру "кыш", и он покладисто уходит умываться в коридор. Вторая заканчивает трапезу Даша. Она тут же идет к соседней тарелке — Гошиной. Уговариваю потерпеть. Обычно слушается, ждёт. Тут с подоконника спрыгивает Шаня. А поскольку она малоежка, отправляю Дашку доедать за мамой. Пирожок только выглядит так, будто он перерывы в еде делает только на сон, на самом деле он тоже часто оставляет в миске пару кусочков. Воробушек-Даша доест и их. И в итоге больше всех в нашей кото-семье ест самая маленькая девочка. Оставаясь при этом стройненькой и миниатюрной.

На этом трапеза подходит к концу - я мою их тарелки, меняю воду в миске на полу — там пьют Гоша и Шаня, и в большой чашке в раковине, из которой пьют Шурик и Даша. Занавес. Можно идти умываться, надеть наконец очки и вообще всячески начинать человеческое утро.

Весь описанный ритуал повторяется уже два года (с тех пор, как котодети родились). Без изменений. Абсолютно без вариантов. Каждый день одинаково. Каждый. День. Одинаково. Я могу все процедуры выполнять не проснувшись, в темноте, наощупь — до того всё рутинно.

И бооооооже, если бы вы знали, какое это счастье. Этот элемент стабильности — самое главное условие моего спокойствия на весь день.

И сейчас, когда просыпаться стало как-то... странно, когда по пустой улице за окном ездит машина и транслирует из громкоговорителей отдающую антиутопией речь про "просьба всем оставаться дома", когда весь мир с ног на голову, когда все непонятно - именно сейчас мне это нужно как никогда. Мой мир в порядке, пока каждое утро я полусонная сижу на кухне и слушаю, как чавкают у своих мисок мои коты.

PS. И вот что-то вспомнилась песенка.

И вот что-то вспомнилась песенка.

---

Территория осознанного эгоизма

Объявляю свой дневник территорией осознанного эгоизма (о том, что цэ такое можно послушать тут), то бишь буду тут писать в основном про МОИ эмоции, МОИ желания и всякое прочее МОЁ.

Фишка в том, что за последние лет пять-шесть, с тех пор как жизнь нашей семьи изменил сынин диагноз и всё завертелось вокруг оного, я разучилась думать про себя как про отдельного человека, воспринимая себя только как маму и друга. Всё, что приходит мне в голову, сначала непроизвольно пропускается сквозь фильтр "как это поможет/помешает настроению и самочувствию мальчика". И я принимаю это что-то, если оно пойдет сыну на пользу, или отвергаю (или откладываю до лучших времен) - если мне кажется, что оно ему навредит.

Нет, я не "полностью растворилась в сыне" и все-таки думаю о том, что нравится мне, занимаюсь тем, что приносит удовольствие мне лично, и у меня всё же есть мечты, которые не включают участия сына. Но...

Но как гласит мудрая инструкция, "в случае разгерметизации салона наденьте маску сначала на себя, а потом на вашего ребенка".

А по ходу воздух сейчас немного разреженный - это и про мою жизнь в частности, и про ситуацию вообще. Короче, маску на мордочку уже пора натянуть. И принять к сведению, что "ребенку" уже 22 годика и, хотя у него депрессия и вот это вот всё, он вполне может сам себя обеспечить притоком кислорода.

Так что постараюсь дальше почаще говорить и думать о себе, чем о "нас".

---

Неоригинально, но...

...снова здравствуйте!

Чтобы в голове организовать некое подобие спокойствия и порядка, поклялась выполнять всё, что в списке планировщика. А сегодня там, в числе прочего - "написать пост в дайри". Так что, пацан сказал, пацан пишет.

Странно всё как-то. Будто завтра проснёмся и вся эта... реальность с репортажами из карантина, инсталляциями из туалетной бумаги и мемчиками про маски/гречку/удалёнку растает как сон. Дурной сон.

Но нет. Не растает. И мемчики теперь вошли в анналы истории. Когда-нибудь интернет-археологи раскопают их в недрах веба и будут по ним анализировать эту странную весну 2020-го.

Однако... здравствуйте. Давно меня тут не было. В смысле в письменном виде меня не было. В остальном, дайри - неотъемлемая часть моей утренней рутины. Утро, кофе, дневнички. Всех читаю, добавляю, убавляю избранное. В общем, присутствую как читатель. Как писатель же... Хреновый из меня писатель в последние несколько лет. Про это отдельно, но не сегодня. Сейчас надо бы о текущей ситуации.

Если по существу, то в самоизоляции мне... нравится. Меня всё устраивает. Разве что кроме возможности подхватить вирус и гикнуться. А так всё волшебно. Прямо для меня - сидеть дома, на законных основаниях никуда не ходить. Вставать без будильников, спать днем, если хочется. Есть неспеша. Спать днем. Глядеть в окно. Читать, смотреть. Про спать днем уже говорила?

Напрягает информация. Вся с привкусом тревоги, как не фильтруй ее, как не отписывайся от паникеров. Так что минимизировала ленту в инстаграме до возможного предела. Оставила только адекватных и тех, кто постит котиков.

А в остальном всё спокойно. Поскольку мы с сыном работаем в гос.учреждении, апрель пройдет в режиме "солдат спит, служба идет". То бишь зарплата капает. Может даже поработаем удаленно. Либо редкими наездами в офис, если таки типография кому-то понадобится в это смутное время.

Хотя я всё же подумываю стряхнуть пыль со своих навыков репетитора, "расчехляю" старую задумку наваять курс медицинского английского. Заглянула в netology и geekbrains - набрала всяких бесплатных вебинаров посмотреть на досуге (чего-чего, а последнего теперь будет навалом).

Продолжаю теребонькать польский в дуолинго, вернулась в лингвалео - just for fun, чтоб мозг не ржавел.

А, да! Решила слезть с антидепрессантов. Может показаться, что сейчас не время, но мне почему-то показалось, что они мне мешают адекватно воспринимать действительность. Будто фильтр на изображение накладывают. Так что неделю уже не пью, поэтому чутка штормит и ощущение, что все время немножко подшофе)).

Хотя тут надо учесть, что мы почти каждый вечер завершаем бокалом вина ))

Кошкам вот всё по кайфу. Я дома, чаще всего на диване, а значит им есть на ком поспать и есть кому пузо подставить почесать. Мальчик дома, а значит его комната открыта и можно проникнуть на балкон и там поваляться на солнышке. Какашки опять же вовремя исчезают из горшков, а не лежат до вечера, как обычно. Сплошные плюсы.

Так что, дневничок, всё еще может быть хорошо, after all. Главное маску носить и руки мыть не забывать.

Дружочки-пч и те, кто забрел случайно, не болейте, не грустите, всё образуется!

PS. Может получится регулярно писать, раз досуга прибавилось? Зарекаться не буду, но постараюсь.

---

Новости.

И отдельно расскажу про наши новости. Как я уже упомянула, всё более-менее стабилизируется. Чтобы описать, насколько именно, скажу одно - мальчик живет в отдельной квартире. Сам. Один. Не в смысле, что мы поссорились и он свалил с вещами в закат Нет. Идею самостоятельной жизни он вынашивал давно, мы много ее обсуждали. Но реализовать не получалось по причине отсутствия средств на съемное жилье. Но мне недавно повысили зп, мы сели и посчитали наш совместный бюджет. И поняли, что сможем.

В результате сняли однокомнатную в нормальном районе. Хорошая хозяйка, чистая квартира. Пара недель - полет нормальный.

Работа, квартира, тренажерка. Да, ходит в качалку, работает с индивидуальным тренером, даже перешел в другой клуб, когда она место работы поменяла. Даже девушка (хотя там все сложно, но всё же).

И вроде мне бы успокоиться. Но меня пока не отпускает. Я пока настороже. Слишком долго все было... сложно. Поэтому шерсть у меня на загривке пока не улеглась.

А пока привыкаю жить одна. Как порядочная "самодостаточная женщина" - с четырьмя кошками )))

---

В принципе, все более-менее нормально. Дикое счастье на нас не снизошло, конечно. Но какая-то стабильность просматривается. И даже я бы сказала прогресс.

И дорогие друзья и знакомые, все, кто ответил на просьбу о помощи!
Спасибо вам огромное за теплые слова, за готовность выслушать и поговорить, за поддержку!
Да, мы, свиньи, не отвечаем на письма, мы молчим как партизаны, но не потому что мы неблагодарные паразиты, а потому что... честно, вот тут и кроется моя (а может, наша с сыном общая) большая проблема. Диалоги вести о том, что В САМОМ ДЕЛЕ с нами происходит, у нас не получается.

Поэтому я и писать перестала. Не только сюда, вообще куда бы то ни было. "Не выходит каменный цветок у Данилы-мастера" (с) Не то чтобы молчит всё внутри, просто не просится наружу. Разумеется, это не большая потеря для общества, что в этом блоге "по техническим причинам прекратили трансляцию Шекспира".

Самое в этой ситуации нехорошее, что я не только лытдыбр забросила. Я открываю окошко с у-мейлом, хочу написать письмо с благодарностью и... ничего. Не могу. Это просто патология - не быть способным сказать простое спасибо. Не быть способным коммуницировать.

Заставлять себя пыталась. Ничего хорошего не получалось. Пока. Но продолжаю.

Своим молчанием, уверена, я обижаю людей. Поэтому хочу попросить прощения у всех, кому я... молчу. Кому не отвечаю, хотя обещала. С кем вдруг прекратила переписку. С кем стала общаться так редко, что просто уже неприлично.

Простите, друзья. Я вас люблю всех и ОЧЕНЬ благодарна. И буду исправляться.

---

Если вы тоже ищете друга

...если вам тоже одиноко, то откликнитесь на это сообщение.
Это очень хороший человек. Мой сын. И ему нужна помощь, нужен друг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё собираюсь написать хоть что-то, чтоб отодвинуть это дурацкое "сновымгодом", особенно нелепое летом. Мотивация к созданию поста так себе, но на безрыбье и рыбу раком. Правда, чтобы рассказать о житье-бытье выбран не самый лучший день. Точнее не самое лучшее настроение.
Такое состояние у меня всё чаще, с перерывами в три-четыре недели. Описать можно одним словом. Пустота. Не больно, не весело. И убить никого не хочется, и улыбаться не тянет. Ни читать, ни смотреть, ни слушать ничего не могу. Еда одинакова на вкус. Всё моё не вызывает в душе никакого шевеления.
Но я ем, я читаю, смотрю и слушаю. Даже улыбаюсь. Я же знаю, это пройдёт. И всё снова запоёт-запляшет. Только потерпеть.
Одно смущает. Перерывы между этими пустыми днями всё меньше. А что будет, если их не стане, перерывов? Вечные антидепрессанты? Так себе перспективка. И вообще что это за хрень? Дурацкий вопрос, разумеется. Ежу понятно, что депрессия. Или климакс подкрадывается на мягких лапах.
Общение вот с людьми не складывается. Не тянет. Меня спрашивают, "где ты?", "что ты?", "как ты?". А где я? Да где была, там и осталась. Нигде не была, никуда не ездила. Чего рассказывать-то? Что я? Ничто. Все чаще - одно большое кислое ничто. Как? Каком кверху - самый приличный ответ.
Но вот застанете вы меня в лучшие дни, те, что между. И "тррррунь!" - волшебство-колдунство - другой человек. И улыбается легко, не натужно, и читает взахлеб, и вяжет две вещи сразу, и музыку слушает нонстопом. И с друзьями видится, и работа спорится, и дома всё чисто-мыто-накормлено-закуплено.
Только замечаю, что все эти "две вещи сразу", "взахлеб" и "нонстопом", а также купить за раз три тяжелых сумки продуктов и убраться в квартире как в последний раз, всё от того, что подползает, подкатывает мерзкое предчувствие - скоро, скоро всё закончится, и я превращусь в маленькое трухлявое брёвнышко, затянутое мхом. До следующего раза.
И прямо физически ощущаю, как ещё один отпущенный день псу под хвост. Ушёл, упущен, просран бездарно. Могла и то, и это. Не сделала ни того, ни другого.
Брюзжания пост. Ага, самое оно после полугода молчания.
Ну а чо, все блин такие позитивные вокруг, аж челюсть сводит. Будто грязной посуды в их кухнях не бывает, постель всегда заправлена, лукавая смешинка в глазах и даже фикус на окошке и тот, издевательски помахивает тебе в инстаграме шелковыми зелёными лапами, кокетливо выглядывая из-за икеевской шторки. И ездят, падлы, повсюду то и дело. Зимуют в испаниях. Главное не просто так они там. Они там ВСЕГДА зимуют. Чуете контекст? (Ох, не в тот день, затеяла я пост писать!). Моей зарплатуськи не хватит даже на родном Байкале отдохнуть, а кто-то ВСЕГДА зимует в Испании. И главное, получается, что там прям недорого так. Почти бюджетно.
Ну шут с ними, в самом деле. Это просто депрессия. Не зависть даже. Зависть - это хотеть того же, что у них. Я другого хочу. Хочу чтоб сын был жизнью доволен. Чтобы друзей нашел. Чтобы девушку нашел. Чтоб у нас всё было хорошо с самого начала, а не через жопу тернии к звездам. Чтобы отстало от меня лихонько, у гитлера боли, у сталина боли, у Оленьки не боли.
И всё-таки лето это вещь. Утром свежесть вдохнуть первым делом, как из подъезда шагнёшь. Вечерами посидеть в темной кухне перед раскрытым окном - прям всем вшестером посидеть, с сыном и со всем кошачьим семейством. Воздухом влажным подышать, мальчиковы истории послушать (там такое! хоть бери и комиксы рисуй по ним или сериалы снимай! захватывает, только в путь!). Травой скошенной пахнет, сиренью.
Может, всё-таки будет оно всё хорошо, а?

---

С Новым годом!

Дорогой дневничок и его читатели!
Поздравляю с праздником — самым уютным и домашним, самым волшебным и добрым праздником из всех существующих!
Пусть в грядущем году хорошего в вашей жизни станет в миллион раз больше, а плохого не станет совсем!
Ну, конечно, мои скептически настроенные дружочки, маловероятно, что будет именно так, но пожелать-то я могу! В конце концов, пусть хорошего у вас станет СУЩЕСТВЕННО больше, а "плохое" будет настолько плюгавеньким и несущественным, что можно будет с чистой совестью плюнуть и не обращать внимания!


Этот год был разным для меня и Мальчика. Но ругать "семнадцатый" не хочется, именно потому, что не только плохое с нами случалось. Но одно скажу точно, был этот год насыщенным. И очень долгим, как мне показалось. Резала нынче салатики и перебирала в голове всё, что случилось и что мы пережили. И показалось, что не год прошел, а пять как минимум.
Хочу нам всем пожелать, чтобы следующий был спокойнее и радостнее. Итоги я подвела и задачи на 2018 обдумала, только вот писать тут про них не буду. Пару дней назад я умудрилась заболеть и поэтому вся домашняя суета меня сегодня малость утомила физически и написать длинный пост, как планировала, я уже не смогу. Но тему планов на будущее постараюсь развить в январе.

Поэтому пока Мальчик "мочит" в Х-боксе повстанцев на Явине-4, пошла я полежу в пенной ванне, полистаю инстаграм с бокалом шампанского и мандаринкой и расслаблюсь перед праздничным ужином.

Всем традиционно добра и котиков! И пусть у вас все будет хорошо!

---

Отчет по дайримарафону17/18

Официально марафон закончился, но у меня он еще идёт. Поскольку, во-первых, я еще не отчиталась, а во-вторых... Во-вторых - потому что))) Моей финишной ленточкой будет, видимо, 31-е.

А вообще этот пост я пишу как письмо дяди Фёдора, только вместо разных персонажей я одна, с перерывом в несколько дней. И поскольку исправлять и переписывать я уже, цитируя одного из моих любимых киногероев, "ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ!", отчет будет весьма сумбурным и на отчет мало похожим))

Итак.

Итак.
Фильмы новогодние смотрю. Второй фильм "Listy do M" очень душевный, прям всплакнула. Рекомендую.
И да, забыла в прошлый раз упомянуть Family Stone ("Привет семье"). Персонажи и ситуации, в которые они попадают - просто квинтэссенция того цирка-шапито, что называется семьей. Правильно говорят: где тебя могут обидеть больнее всего? - в семье. А где ты можешь испытать самое чистейшее счастье? - в семье. Ну, и актеры там классные, конечно (Клэр Дейнс, Рейчел Макдауэлл, Дермот Малруни, Сара Джессика Паркер, Дайан Китон). Кто не видел - сейчас самое время.
Скачала еще "Отпуск по обмену", гляну сегодня в честь ДР Джудси (красивая дата - 45 лет мужику. Самый смак!).

Музыка новогодняя - слушаю. Настроила свое Яндекс-радио (нет, это не реклама) на новогоднее настроение и почти нон-стопом. Ну, с перерывами на джаз. И знаете, спокойствия прибавляется, праздник чувствуется, рычать хочется меньше, peace on earth и всё такое.
В который раз убеждаюсь, мы - то что мы слушаем/смотрим/едим/читаем. Всё, что входит в нас извне, работает как строительный материал. Ок, может у вас не так, буду говорить за себя. Но со мной это работает. И годы бездумного поглощения контента хочется оставить позади. Теперь чётко прислушиваюсь к себе - а хочу я это посмотреть/послушать/прочитать/съесть? Мне будет это на пользу? И если моя "внутренняя богиня" морщит носик, я смело отказываюсь и подыскиваю что-то другое. Даже если это классные сериалы, которые в тренде, но мрачной атмосферой погружающие меня в грусть-тоску-печаль-депрессию. Даже если это книжка моего любимого автора, которая вот прям сейчас не совпала с моим настроением - откладываю до более подходящего момента. И даже если это когда-то нежно любимая мной курочка с хрустящей корочкой или "Русские" пельмени, которые могла трескать килограммами (да, вот уже полгода, как я не ем мяса, но про это как-нибудь потом).

Игрушки и украшения. С этим в нынешнем году туговато. Ибо киса и котик. Не то чтоб они были против. О, думаю, организуй мы собрание жильцов квартиры 35 и на повестке дня был бы вопрос "Ёлка - pro et contra", то они всеми двумя четырьмя? восемью? лапами проголосовали бы и за ёлку, и за украшения повсюду (лучше в прямой доступности). Но пока имеем некое количество мишуры, которую Мальчик художественно развесил на пустой стене в своей комнете, на такой высоте от пола, что коты только жалобно поглядывают туда время от времени. Может медитируют "я смогу, я смогу, я допрыгну, я ловкий..."? Есть еще маленькая искусственная ёлочка, украшенная неубиваемыми пластиковыми игрушками. Пока она живет на двухметровом холодильнике, но 31-го вечером поставлю на праздничный стол. Но в телефоне на обойках уютный домик на берегу зимнего озера, на заставке - красивый заснеженный лес. На работе у нас гирлянда мигает, ёлочка с начала декабря, а теперь еще и многочисленные собачки, подаренные коллегами в комплекте с конфетами. И поскольку кабинет у нас с сестрой на двоих, почти все собачки в двух экземплярах и это немного spooky...

Вот за что спасибо марафону, так это за новые или очень хорошо забытые приятные эмоции. За приятные воспоминания. Я ведь думала, что уже забыла тот НГ в Шотландии. нет, всё помню, да с подробностями... А еще я давно (никогда?) никому ничего не отправляла в посылке. Отправила три штуки. Одна дошла точно (и судя по всему понравилась!). Остальные должны быть на подходе. В процессе побывала в удивительном почтовом отделении. Поскольку в своё местное попасть не получалось (работает с 11, закрывается в 7 вечера - я на работу еду в 8, приезжаю в восьмом вечера), пришлось искать в центре города, где работаю. И ЧУДО! Есть такое отделение Почты России (ПОЧТЫ РОССИИ, КАРЛ!), которое работает с 8 утра до 10 (десяти - прописью!) вечера. БЕЗ обеда. И кажется, без выходных. В последнем не уверена - это было бы слишком))
И да. Там электронная очередь. И сотрудники УЛЫБАЮТСЯ И НЕ ХАМЯТ (пардон за истеричный капс, но как еще донести до вас шок и удивление?). Такшта, иркутяне, знайте, что есть такое 25-е отделение на Степана Разина - и будем надеяться, что это не предновогоднее чудо и оно не развеется как туман после каникул.

А еще спасибо марафону за то, что в процессе я душевно так повспоминала о том, как встречали НГ в нашей семье, когда я была маленькая. Мальчик вспоминал своё, про многое из его воспоминаний я не знала, что-то забыла, выкинув некоторые не самые счастливые года семейной жизни из памяти. В общем, это было... "семейнообъединяюще". По меньшей мере, мне это на пользу. Реже в голову будут приходить мысли типа "да какое там счастье! не было его у меня!".

Новогодняя выпечка. Пока всё больше собираемся, чем делаем, ибо работа вот только сегодня отпустила. Запланировали испечь много-много печенек с корицей и шоколадом. У меня в планах банановый хлеб с орехами и морковный торт.
Новогодний стол нынче получится "рыбным". Будут поданы модифицированный вариант "Оливье" - с красной рыбой и опять же нетрадиционный "Остров сокровищ", в котором вместо копчёной курочки будет опять же копчёная рыбка)) И только "Селёдочка под щубой", родимая, будет в классическом варианте! Нет, на десерт не будет рыбы. Будет тот самый морковный пирог со сметанным кремом.

Как-то так) Не всё из предложенного организаторами я выполняла, но таким марафон и задуман - для посильного выполнения понравившихся заданий с целью сделать себе в душе приятно! Тут можно поставить большую "галочку", потому что все получилось!

@темы: дайримарафон17-18

---

Отчёт по дайримарафону17-18 (неделя 2 и 3)

Отстаю от графика, но, как говорится, better late...

мой Топ-5 новогодних фильмов:

1. Love actually (когда-то посмотрела НЕ в новогодний период, но по своей атмосфере это один из наилучших способов вернуть праздник в мою циничную душонку).

2. "Ирония..." (да, повзрослев, я поняла, что сюжет ни фига не смешной и не праздничный, но сам факт присутствия этого фильма на экране сделает мне Новый год и вернет в детство. И особенно теперь, когда я снова живу в квартире, в которой выросла).

3. "Приходи на меня посмотреть" (чудесный фильм! уют, семья, юмор и ирония, лирика и фарс, посмеяться и тихо всплакнуть. И маме очень нравился...).

4. "О чем ЕЩЁ говорят мужчины" (у этого фильма не такой преклонный возраст, как у "Иронии", чтобы будить сказочные воспоминания детства. Он про сейчас, про меня нынешнюю, он растащен моей семьей на цитаты, музыка из него - для меня самая что ни на есть новогодняя, и ноутбук с "Мужиками" на мониторе очень даже прекрасно сочетается с ёлочкой, оливье и шампанским).

5. "Listy do M" (этот польский фильм - моё "Божоле Нуво", из недавно просмотренных, смешной и грустный, про семью и одиночество, про любовь и старые обиды, про сказку, в конце концов! На просторах интернета есть с русской и украинской озвучкой и субтитрами - всем рекомендую! Плюс у него есть продолжение, которое я себе оставила "на сладкое" - посмотрю в конце декабря).

Конечно, еще есть "Чародеи", "Карнавальная ночь", "Один дома" и "Гарри Поттер", но эта "пятёрка" всё же у меня лидирует.

Подарки начинаю продумывать, составляю списки, прикидываю бюджет (не сказочно ни фига, однако куда ж без этого).
Украшать пространство начала - на рабочем столе офисного компа (за которым я бОльшую часть жизни времени провожу поменяла обои, достала офисную ёлочку)) и собираюсь на этой неделе купить новую гирлянду в кабинет. Дома развесить украшения (по причине котов) будет несколько проблематично, но мы что-нибудь придумаем!

Самый необычный новый год для меня был 2005-2006. Встречала я его в Шотландии, в Ливингстоне (недалеко от Эдинбурга). Встречала в компании своего жениха (был такой период в моей жизни, да) Дэвида и его друзей, очень симпатичных людей, имен которых я уже не помню совершенно. Необычным этот НГ был не только тем, что я вон как далеко от дома забралась, но и тем, что снега не было ни грамульки. Был теплый ветер, вырывавший огроооомный зонтик, под который мы с Д. прятались от новогоднего дождичка, пока шли до дома его друзей. Зеленая трава блестела под фонарями, в окнах коттеджей горели рождественские гирлянды, каждый встречный приветливо улыбался и желал счастья. У меня в руках был пакет с подарками (весь предыдущий день мы провели в огромном торговом центре, счастливые до одури, чувствуя себя настоящей семейной парой, у которой впереди много-много таких новых годов...), у Д. - пакет с 18-летним виски в подарок хозяину дома и текилой для остальных (как обнаружилось, кроме меня никто не умел ее пить, пришлось учить. На меня смотрели как на героиню, на Д. как на счастливого обладателя меня...). Вечер провели просто отлично. Шутили, смотрели какую-то новогоднюю муру по телевизору, дарили подарки, отсчитывали секунды до полуночи, смотрели фейерверки во дворе. И "усталые, но довольные" шли под утро домой. Тёплый-тёплый уже январский ветер теребил лапы клёнов, которые даже не думали ронять листву в том году. Мы как в дурацких фильмах держались за руки и молча улыбались друг дружке. Под утро пили кофе в огромной кровати и обнявшись смотрели старый-престарый черно-белый фильм "Whiskey Galore".
Хороший был новый год.

@темы: дайримарафон17-18

---

Ленивая суббота

Так называется плейлист на яндекс-музыке, который я сейчас слушаю.
И она таки ленивая. Надо работать работу, а лень. Хочется тупить в монитор, читать "Один мой день" (нахожу там кучу вдохновляющего, много людей/дневников интересных встретила), вязать и смотреть "Midsomer Murders".
Плюс хочется кучу всего (нового и уже давно вышедшего) посмотреть - таки досмотреть "Джессику Джонс", вернуться к "Легендам", "Козырьки" вовсю идут. А ведь скоро новый сезон "Grand Tour"! (Хип-хип-ура!!)

Вообще, не считая дикой физической усталости, которую я списываю на холода и старость, вполне приятно время протекает. На работу ходим вдвоем - готовим по вечерам обеды на следующий день, с утра успеваем по дороге поболтать о том, о сём. Мальчик такой трудяжка - вкалывает вполне серьезно, косяки бывают, но что поделать - пока все технологии освоишь, как без них! Но начальник (он же дед) доволен, продукция изготавливается в срок (и даже раньше), на работе семейная атмфосфэра, всё ништяк

По вечерам, поскольку выматываемся оба, никто ни на кого не обижается, что "только пришла, сразу спать". Теперь оба приходим - поесть бы, потискать котиков и спааааать. И так как животные по ночам любят носиться по квартире, стали спать каждый со своим котиком за закрытыми дверями - мальчики отдельно, девочки отдельно. Все довольны!

По пятницам покупаем себе пива на вечер (какое-нибудь новое каждый раз, пробуем вкусы), вчера вот к нему купили рыбки вяленой и провели правильный пацанский вечер - пиво, рыбка на газетке и автомобильное шоу (решили всё-таки посмотреть новый Топ Гир, всё-таки Мэтт ЛеБлан, хотя без ребят странно). Могли бы футбол, но Арсенал вчера не играл ни с кем.

Из печального на неделе - усыпили крыску Шуню. Было почти 3 года, куча опухолей, исхудала совсем. Печально, но что поделать. (Пока шла обратно из ветеринарки, ревела в голос - благо никого вокруг, и машины мимо носятся, не слышно было).
Всё, больше никаких грызунов! Слишком часто маленькие члены семьи нас покидают. Размер у засранцев питомцев маленький, а дыра в сердце после их смерти размером со слона... RIP, Шунечка! Ты провела долгую, насыщенную событиями жизнь! Желаю тебе в следующий раз родиться кем-нибудь большим и сильным!

Но однако же, time and tide wait for no man. Жизнь идет. Надо двигаться дальше. Новый год все ближе, надо наваять пост-отчет по дайримарафону17-18.

---

Прекрасное. Про Оптимизацию.

20.11.2017 в 09:12

Пишет  Diary best:

Планёрка
Пишет  Мэлис Крэш:

- Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно оглядел притихших подчиненных. – Сегодня на повестке дня очень важная тема. Мы не справляемся!! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и сделал лужу. –Что происходит?! Наплыв душ из России превысил все разумные пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу вас.

Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон.

- А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались, конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но они ж по дну идут!

-Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается. – Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест. Слушаю.

- Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес.

- Оптимизация…Оптимизация, - Аид полистал бумаги, - Кто такая? Почему не в реестре богинь?

- Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы закрывают, врачей сокращают…
-Зачем?, - округлил глаза шеф.

-Ну как же…Ну, это…Перенаселение, на пенсии много средств уходит…Не выгодно, опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на жалование не хватает: средства, выделенные на покупку Бентли и Майбахов, приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык…

-Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера, - Шарик, Шааарик, - почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а.., - Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу.

-Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…аналагопатаномы…не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо, даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся в этот момент поймать блоху Анубис замер.

- А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах.

- Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи?

-Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис.
-Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему список возвращенных в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову задурили, на эмиграцию?!

-Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает, снабжение оставшихся больниц плохое…

-А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! Вобщем так, пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец, короче, крутись как хочешь, но результаты дай!

- На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис.

Что?!

- Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис.

-Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине, - ты из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери Гигия и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число твоих воспитанников с каждым годом всё меньше.

- Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий.

- Не желаю ничего слышать!!! – загремел Аид, - Ни про жрицу ихнюю ни про Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась. - Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи! Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов!

Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил:

- Жрица медицины….Хм…Кто такая? Пригласить бы надо…Как думаешь? – обращаясь к грызущему бедренную кость Церберу.

Цербер одобряюще гавкнул.

Алёна Хлюснева (с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Внезапно (indeed!)

Какими путями я это нашла долго рассказывать, поэтому к черту подробности.
В основном я обалдеваю от своих отношений с ноосферой. Задумала дочитать офигенный фик по "Мстителям" моих любимых райтеров. Открыла страничку, чтобы скачать. Потом отвлеклась на ф-ленту, слово за слово, ну, знаете, как это бывает - википедия стайл - бац и я уже на ютубе. Смотрю охренительное видео.

Оно, конечно, для тех, кто в теме. Я вот прониклась. Прям мурашки. Песня на репите (#чтосомнойкараул).

Самое прекрасное, что песню, которая тут не последнюю роль играет, исполняет Михаил Бублик.  pikku_myy, от оно как, а мы-то смеялись! вот уж никогда не знаешь)))

Ну и еще одно видео для тех кто.

@темы: видео

---

Про новогоднее настроение

Сегодня у мне начался новый год Не в смысле ёлка-дедмороз-оливье, а еще один год в моей жизни. Новый. Так что пусть он будет счастливым - и у меня, и у всех, кто рядом. Да просто, пусть у всех он будет классным, этот странный "Новый год", начавшийся 14 ноября

И далее, не сбиваясь с темы новогоднего настроения. Подписалась на

онлайн-марафон

онлайн-марафон:

09.11.2017 в 23:14

Пишет  Ули:

Новогодний дайри-марафон
Приглашаю всех принять участие в новогоднем онлайн-марафоне!
Даты: с 12 ноября по 24 декабря, 6 недель. Последнюю неделю перед новым годом вы, заряженные хорошим настроением, сможете спокойно подготовиться к празднику
Марафон бесплатный, присоединяться можно в любой момент.

Раз в неделю я буду публиковать задания на следующую неделю.
Задания будут публиковаться в этом сообществе.
Примеры заданий: Испечь новогоднее печенье. Написать топ-5 любимых новогодних фильмов. Написать пост на заданную тему. В неделю от 4 до 6 заданий (считая задание-пост в дайрик).
Я против насилия и за хорошее настроение, поэтому все задания - по желанию, я не буду стоять надсмотрщиком и ругать тех, кто что либо не выполнит. Однако, не стоит сразу вычёркивать то, что не понравилось - новые впечатления способствуют формированию нейронных связей в мозгу, а это очень полезно

Все задания поделены на 4 раздела:
на диване - задания, которые можно выполнить, не вставая с дивана.
оффлайн - задания, для которых придется встать с дивана и даже выйти из дома)
здание со звёздочкой*- задания повышенной сложности))
дайри - темы для постов в ваши дневники.


Для марафона у нас будет свой хештег! Ну то есть @тема))
дайримарафон17-18
Пожалуйста, используйте эту тему/хештег в постах и на дайри, и на других ресурсах
Посмотреть посты всех участников марафона по хештегу можно поиском по @темам Вот сразу и ссылка

Так что - записываемся в комментариях, и готовимся! 12 ноября, уже в это в воскресенье, я выложу задание на первую неделю! )

Колхоз дело добровольное, поэтому никого особо не агитирую, но штука-то, согласитесь, клёвая!

я уже практически справилась с заданием на первую неделю:

- составила маленький виш-лист;

- составила плей-лист на Яндекс-музыке. (Если у кого есть еще любимые новогодние мелодии/песенки, делитесь в комментах);

- с подпиской дела обстоят так - как таковой новой подписки нет, но заплатила за очередной месяц на яндекс-музыке. Считается? Еще скоро оплачу следующий месяц на Memrise.

- Подписалась на Новогоднего Слона (дэдлайн там до 20 ноября, если кому нужно).

- осталось расхламить что-нибудь (планирую свою полку с одеждой в шкафу).

Послушала вчера (и сегодня продолжаю) свой плейлист и (хип-хип-ура!) - работает!!! внутри потеплело и захотелось праздника, оливье того самого, гирлянду, шампанского и подарков
Так что подключайтесь к марафону или по крайней мере слушайте мою подборочку!

@темы: музыка, дайримарафон17-18

---

Wish List (2017-2018)

1. мягкие носочки со смешным рисунком
2. набор для вышивки по канве с маками (либо с лавандой, сиренью, васильками или пионами)
3. крем для рук с запахом лаванды
4. наушники-шнурки *(пример)
5. чай улун.
6. сериал "Розмари и Тайм" на дисках (с доступной английской (!!) дорожкой)
7. большая банка хорошего растворимого кофе
8. спортивная бутылка для воды
9. книга на польском (в принципе, любая, но если детектив, то клёво!)
10. сережки-пусеты с жемчугом (простые, вроде таких)

@темы: виш-лист

---

Трудно придумать заголовок, да и шут с ним. После долгого отсутствия (что становится у меня уже традицией), думаю будет неплохо описать прошедшие месяцы. Хотя бы вкратце.
Настроение на дайрях "чемоданное", всё как-то неопределённо. И это не прибавляет оптимизма. За эти полгода я, кажется, устала больше, чем за прошедшие два года.
Завела на Дриме новый аккаунт. Не знаю, буду ли пользоваться, но пусть будет.
Далее, традиционно, по пунктам.

Про Мальчика. Перестал принимать таблетки. Совсем. И стало гораздо лучше. Почему перестал? Потому что не видели никакой пользы. Исключительно вред и побочные эффекты. Кроме того, что он набрал больше 30 кг, посадил печень и поджелудочную, получил всякие гормональные сдвиги и прочую "медицину", так самое мерзкое было то, что со дня начала приема нейролептиков у него пропала способность читать тексты больше пяти предложений. При его любви к чтению это был огромный удар. Плюс никакой способности чувствовать радость. Удовольствие. И спокойствие. Ну и последний гвоздь - вместо рисперидона нам внезапно прописали клозапин (азалептин). Причем безо всякого перехода. В один день надо было перестать пить одно и начать другое. Так хреново ему еще никогда не было. Слюни бежали как у старого бульдога, говорить толком не получалось, все время спал - и это нормальная реакция, как нам и предсказали в диспансере. Надо было переждать. Ну переждали. Ничего хорошего не произошло. Упало зрение. Настроение не стало лучше, как было обещано. И мы посовещались и решили перестать принимать таблетки. Любые. Есть такая методика, как оказалось - одномоментное прекращение приема нейролептиков. Не всегда срабатывает, но всё же. У нас сработало. Сон, самочувствие, настроение - все пошло в гору. Стал иногда даже на работу выбираться. Строит планы, мечтает, читает (!!!), делает перестановки в квартире, поговаривает о ремонте. Если это не улучшение, то я не знаю. И вообще, начинают у меня закрадываться сомнения о правильности диагноза. Никакого особенно пристрастного обследования не было, диагноз "шизофрения" нам выдали так быстро, что мы и опомниться не смогли. Не в том были состоянии, чтобы спорить. И покатилось по накатанной - стационар, подтверждение диагноза, диспансер.
Короче, живем без таблеток, без истерик, без срывов. Прям не знаю, убиваться по поводу того, что раньше так не сделала, или радоваться, что таки решились.

Про семью. В августе умерла мама. Говорить на эту тему всё ещё тяжело. Так что кратко. Была онкология, операция полтора года назад, метастазы. Умерла в больнице. Но скажу одно. Нам, как страшно бы это ни звучало, повезло. После операции прошел год с лишним, и за это время никаких особых болей мама не испытывала. Только в последние пару дней. Проходила курс химии, но переносила нормально. Много работала, ездила в командировки, бывала на даче. В общем жила нормальной жизнью. Хотя после операции врачи пообещали нам полтора месяца от силы.
В общем, тяжело. И хотя постепенно боль утихает, нет-нет да накатит пустота.

Про котиков. Да, теперь у нас их двое. В мае взяли в дом еще мальчишку. Назвали Шуриком. За полгода несчастное костлявое существо с ушами как у фенька выросло в огромного котана с мощными лапами, толстым пузом, непомерным аппетитом и изящным греческим профилем. Рассматриваем его прекрасную мордень и строим догадки на кого больше похож - на Райана Рейнольдса, на Камбербетча или на Джудси. Сходимся во мнении, что на всех трёх в зависимости от ракурса.

Про меня. Наверное надо. Приуныла. Ибо устала. Долгий год. Долгие четыре года? я не знаю, откуда надо считать, потому что не помню, когда я была счастлива, спокойна, уверена. Стала склоняться к мнению (хаха), что женщине без мужчины сложно. Мда. Переиграть ничего бы не хотела, потому как о разводе не жалею нисколько. Но вот отсутствие плеча, друга, защиты в последние годы чувствую так отчетливо, будто какую-то часть тела отняли. И что самое поганое, пропала вера в то, что когда-нибудь кто-то появится. На фоне таких мыслей немудрено не то что депрессию словить, а и вообще чего похлеще.
В остальном, вполне сносно живу. Перестала есть мясо (организму стало гораздо легче), хотя от рыбы и морепродуктов отказываться не хочу, так что вегетарианкой меня вряд ли можно назвать. Читаю книги по аюрведе, всё больше смысла нахожу в ведических учениях. Продолжаю учить польский. Начала фильмы на польском посматривать (и в принципе, почти на субтитры не смотрю). Для спокойствия читаю детективы (Луизу Пенни и Агату Кристи), смотрю Midsomer Murders и вяжу. Понимаю, что все мои хобби похожи на увлечения старой бабульки, но такое уж настроение.
Пытаюсь мечтать, но прагматичная часть меня не дает. Не дает забыть, что любые путешествия, ремонты, покупки чего бы то ни было в нашей ситуации едва ли осуществимы. В общей сложности 27 тысяч дохода (минус 10 тысяч на кредиты и 5 на всякие квартплаты и интернеты) не дают разгуляться. Хотя конечно же - мечта должна быть лёгкой как ветер, причем тут
деньги и бла-бла-бла. Только вот в моём возрасте лучше бы уже действовать, а не просто мечтать.

Хотя, знаете, перечитала вот и думаю, что не так уж всё и плохо. Ну, нет денег больших, есть хоть какие-то. Нет путешествий в планах, но ведь были в прошлом. Нет особых перспектив в личной жизни, но так она всё же была. А если перестану куксится, так еще и БУДЕТ. А главное, сыну стало легче. Главное котики у нас дружные и мягкие. Главное Новый год скоро.

Всё равно все будет хорошо. Так ведь?

Да, еще хочу сказать - как же славно, что есть кино и музыка! И всем, что дочитал, в подарок комбо - прекрасная музыка на тему кино с великолепными мужчинами и стильным видеорядом.